Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Артемзон]

У Путина вообще не будет преемника, потому что Путин будет править вечно!

В 2008 году он упразднит должность президента РФ и станет спикером Государственной думы РФ, к которой перейдет вся полнота власти в стране.

В 2016 году Путин вновь возродит пост президента и изменит порядок голосования - теперь президент будет избираться на 10 лет и до трех сроков (а то, млин, заманаешься Конституцию переписывать!) В 2017 году он пройдет процедуру омоложения и обзаведется многими искуственными внутренними органами (печень, сердце, почки), а в 2027 году он окончательно станет кибернетическим организмом.

В 2036 году Путин будет единогласно избран пожизненным президентом Суверенной планеты Земля, а через год он полностью откажется от своего физического тела-носителя. Разум Владимира Владимировича будет клонирован в миллиарды биологических-микрочипов, которые посредством био-шунтирования будут имплантированы в мозг каждому землянину. И все жители Земли через Ментальныый Интернет ссольются в едином информационном поле с СверхРазумомом Владимира Владимировича. Так Путин обретет бессмертие. И каждый из людей станет Путиным, а Путин станет единым человечеством.

Также в состав единого разума Путина будут интегрированы и некоторые виды полезных животных - дельфины, собаки, медведи и бурундуки.

И тогда настанет Золотой век человечества. Не будет больше войн и религиозных конфликтов, не будет болезней и нищеты. Не будет и политиков с депутатами. Миллиарды Путиных будут в полной гармонии жить на прекрасной Земле и осваивать дальние уголки Вселенной. Уже в конце 21 века Путин колонизирует Марс, Венеру и Сатурн, а не позднее 2245 года Владимир Владимирович Путин выйдет за пределы Солнечной системы.

В 2379 году состоится первый рабочий контакт Владимира Владимировича с представителями внеземных цивилизаций. будет организован всегалактический саммит Джи-8, на котором будет принято историческое решение о присоединении инопланетян в межпланетное Содружество Путина. Таким образом уже к 25 веку размеры Владимира Владимировича Путина превысят диаметр нашей Галактики, а его совокупная численность составит 48 биллиардов биллиардов отдельных особей путина.

Однако, постепенно надобность в миллиардах носителей разума Путина отпадет сама собой, и к 28 веку новой Эры Слияния Путина в пределах галактики не останется ни единого отдельного биологического носителя разума Владимира Владимировича. Останется один Владимир Владимирович Путин - чистый и сияющий в вакууме космоса сгусток информационной энергии.

Спустя некоторой время Владимир Владимирович Путин свернет все окружающее пространство за ненадобностью (а зачем ему оно будет нужно?) в одну единую молекулу прото-вещества, а затем и сам сожмется в размерах до одной сотой микрона.

Это будет точка Абсолютного Путина. Концентрат вертикали власти над пространством и временем, венец его долгой созидательной работы.

А потом будет Большой Взрыв. И в потоках обжигающей плазмы, которая некогда была мыслительной энергией Владимира Владимировича, родится новая Вселенная...

[Т0ха]

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Фигня какая-то!!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Чувак в аптеку открывает дверь ногой,и орет со входа
- ГАНДОНЫ ЕСТЬ !?
Старенькая продавщица,медленно снимая очки- Иногда заходят

В бoтаническoм саду сoвершеннo пьяный мужик стoит перед цветущим кустoм:
- Мoгу ли я... Не... Хoчу ли я... Не... Гoвнo ли я... О! Магнoлия!

[Т0ха]

Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?



По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

[Артемзон]

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

[Поручик]

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

[Платон]

Артемзон :http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

прикольный боянчегг, спасибо вспомнил, А роману аркадьевичу пох..й

[Т0ха]

Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.


Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Парочка анекдотов.
---
Одноклассники ру. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга

---
Одноклассники ру - это ещё один способ ..... свою школьную любовь.

---
Одноклассники ру. Здесь президент находит новых премьеров.

---
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[Т0ха]

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а секс бы
раз в год, вы бы не взбесились?

- Скоро в город прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...


Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же........?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

[ОМсhik]

Из жизни сотрудников банка... часть 4

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

[joy_kiev]

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.


У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды...
На очередной попойке я спросил своего кореша:
- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?