Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Бусёна Ивановна]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

* 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
* 12 лет. Хочется ,,,,,.
* 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
* 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
* 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
* 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
* 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
* 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
* 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
* 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
* 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
* 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
* 55 лет. Хочется...
* 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
* 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
* 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
* 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
* 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[ОМсhik]

вроде боян, но иногда хочется еще раз что-то вспомнить исхотя из вышенаписанного!!!!!!!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[Irochka]

С сегодняшнего дня Банки Днепропетровского региона ужесточили конкурентность на рынке кредитование ТНП за счет изменения условий кредитования, а именно, для клиентов, желающих купить телевизор в рассрочку, предлагается предоставить следующий пакет документов:

1. Справка от соседей о том, что у Вас нет телевизора.
2. Медицинское заключение о том, сможете ли Вы дотянуть до конца полного погашения кредита.
3. Справка из психдиспансера, что Вы не выбросите, телевизор через балкон, и от нарколога, что не пропьете.
4. Справка от всех телеканалов, что они согласны транслировать свои программы на Ваш телевизор.
5. Справка из ЖЭКа, что размеры двери в подъезде позволяют внести телевизор в Вашу квартиру.
6. Справка от окулиста, что Вы дальтоник, если хотите купить цветной телевизор по цене черно-белого.
7. Свидетельство из исторического музея о том, что среди Ваших предков не было злостных неплательщиков оброка, сачков на барщине и растратчиков кассы взаимопомощи.
8. Подписка о невыезде на время рассрочки.
9. Справка из пожарной инспекции, что комната, где находится телевизор, оборудована багром, песком и топором.
10. Справка от гаранта Вашей платежеспособности. Предпочтительно от Б.Гейтса, Д.Рокфеллера, или от гаранта Вашей безопасности.
11. Справка от жабы, что она не будет душить соседей.
Примечание: В случае задержки с оплатой кредита более трех дней, гражданин обязуется полностью обновить все вышеуказанные справки.

[ОМсhik]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[=Nazar=]

Киевлянчеги и ихние детишки! Мэрия столицы, в содружестве с Господом Богом, подарила вам прекрасный праздник - бесплатный каток по всему Киеву! Доставайте коньки и наслаждайтесь таким прекрасным подарком! Ваша мэрия помнит и думает о вас! Теперь не нужно стоять в очередях на коммерческие ледовые площадки и тратить деньги! Киевская ледовая площадка(с) - абсолютно бесплатна, вы можете пользоваться этим подарком, сразу при выходе из подъезда вашего дома! Ура Леониду Михалычу и птенцам гнезда его, которые выступают по телевизору, не спят ночами, в думах, что бы еще из праздников устроить столице Украины!!!!!

[Лёха]

Летает кризис над замлей...
Над америкой - да, хорошо я здесь поработал...
Над европой - и тут хорошо...
Пролетая над Украиной - ОГО... а здесь кто был...

[Женя]

Ющенко Путину звонит:
- Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без
- Мда , тогда прийдется еще год подождать

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[Mr.Skodnik]

Банк. С утра банковские сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи кредиток взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б.......й меняли.

[Mr.Skodnik]

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

[Pasha_V]

Mr_Skodnik :Невротик - это на самом деле противник орального секса.

Ага. А аналитик- любитель анального секса