Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Т0ха]

роллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- Почему ругаетесь, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її ніжний квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

Эксперимент века - эстонцы считают китайцев !!!

-А давайте поговорим о прекрасном
--Давайте
-У Вас глисты есть
--Нет
-Вот и прекрасно

Паша! Не стреги ногти на ногах, обещали гололед!!

куме! у Вас воші є?
Так!
а чим Ви їх лікуєте?
А ВОНИ В МЕНЕ Не хворіють!!!

Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет метро.

Мужик стирает свои штаны и бубнит себе под нос.
-ни кому нельзя верить ни кому даже себе
-ведь хотел же только пукнуть.

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает:
-А что вы тут охраняете?
-Кулемети, автомати, гвинтівки.
-А чего ж ты мне рассказываешь? Может я шпион.
Автоматная очередь.
-Ти бач, яка сука!...

Сидит мужик на унитазе и тууууужится,тужится,а тут подходит к двери жена и выключает свет.Раздаётся дикий ор:
-ААААААААААААААААААААААААААа;
-Что случилось дорогой?
-Та я так тужился. что думал у меня зрачки лопнули

Загадка чем отличаетса педогог от педофила? Ответ педофил по настоящему любит детей

[joy_kiev]

http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka144.html
водим мышкой по картинке....

[Т0ха]

улыбнуло )

[Т0ха]

Нашел в интернете прикольную флеш-игру наподобие Йети. С помощью Кличко, Хмельницкого или А. Шевченко можно запускать в полет в направлении Америки Виктора Ющенко, Кэтрин Клер Чумаченко, Джорджа Буша, Джона Хэрбста, Павла Лазаренко и Юлию Тимошенко. От себя замечу, что у Андрея Шевченко получается лучше всего их футболить - долетают до Америки.

http://www.perviicom.narod.ru/swf/nousa.swf

[Т0ха]

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Ух-ты, какая у Вас ёлка нарядная, мигает, - говорит посетитель.
- Лужков сказал, чтобы к Новому Году все торговые точки были украшены. А то, вдруг, придут, проверят, - ответила сотрудница борделя.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

[Dre@m]

у меня дальше всех закидывает кличко

[Т0ха]

Угу , перепробовал всех - но Кличко лучший

[Ромио]

“Секретная программа борьбы с преступностью от МВД:
1. Дать по морде Черновецкому
2. Дать подзатыльник Януковичу
3. Забрать права у Ахметова
4. Три раза дернуть за косу Юлю
5. Наградить орденом Колесникова — пусть с ним свои разберутся…” или: “Да, драка Луценко с Черновецким только подтвердила жизненную истину — милиция в нашей стране всегда била наркоманов”.

[Т0ха]

Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд. У богатых она брала а бедным она давала.

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

- Идеальная женская фигура 90х60х90.
- 90х60х90 - 486000 кубических сантиметров. Ни хрена у вас представление о красивой девушке!!!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы замечательно поете, но мне бы поспать...

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

[Т0ха]

Приходит пацан в библиотеку и спрашует:
- У вас есть книга Миха пацн?
Библиотекарь отвечает:
- Нет фантастика на втором этаже!

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят
играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшся один. Только смотри,обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1.
Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.