Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[dimooon11]

Victornr :Девід Блейн в Україні
…

VLADICHEK :из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,

аааа, это ваще истерика выкатилось

[Adrenal1n]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом чл.не завод со всеми его планами

[VLADICHEK]

Adrenal1n :На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом чл.не завод со всеми его планами

ЖЖЖОШ НЕПАДЕЦКИ ржу немогу!!!!!

[Владислав]

Adrenal1n :На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом чл.не завод со всеми его планами

Правила форума :
4.2.2.Грубые или нецензурные выражения, очевидно идентифицируемая маскировка этих выражений также запрещена

[VLADICHEK]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены



Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

[VLADICHEK]

Объяснительная грамота.


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

[VLADICHEK]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

[DеM]

О мужчинах
1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной
4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба
14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя
15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"
19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
31. Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)
32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится (В.А.Нюхтилин)
34. Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"

[DеM]

О женщинах
1. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно
2. Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
3. Мужчины правят миром, а женщины – ночью (Наполеон)
4. Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
5. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...
6. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
7. Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука
8. В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
9. Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом
10. Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)
11. Женщина - повестка... к счастью
12. Неистребима вера женщин в мужские обещания...
13. Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
14. Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
15. Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
16. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
17. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
18. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой
19. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках
20. Если женщина молчит - слушай внимательно!
21. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
22. Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется
24. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
25. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
26. Если у Вас нет проблем - ищите женщину
27. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
28. Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
29. Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
30. Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
31. Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали... (Д.Казанова)
32. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
33. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
34. Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки
35. Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
36. Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
37. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
38. Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
39. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
40. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
41. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
42. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
43. Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...
44. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
45. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии
46. Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства
47. Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
48. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
49. Женщину придумал Бог, но делал ее черт
50. Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете...
51. Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
52. Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
53. Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
54. Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет

[Adrenal1n]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...