Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[bor4ik]

К доктору в кабинет заходит пациент с ножом в спине по самую рукоятку.Доктор наклоняется к нему и тихо спрашивает:
-Болит?
Пациент отвечает:
-Нет, только когда смеюсь.

[Рост]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще подзатыльник от себя, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ребенком поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[DеM]

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

[КОТяра]

Плывет галера. Жарко солнце печет. Грабельщики изо всех сил гребут. Выходит боцман и говорит:
- У меня для вас 2 новости одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей!
- Капитан ставит вам бочку рома.
- О-о-о отлично!Ну давай плохую.
- Через часик он хочет покататься на водных лыжах!

[DеM]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и ??? что это значит ???? что я проститутка ?? ..... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?....

[Maxud]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

[Maxud]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[Grey]

Maxud :По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Бяон!!!

[ComT]

Ivon :Пригласили ветерана ВОВ в школу для ВИП детей.
Учительница говорит: Дедушка, Вы не стесняйтесь, говорите всё как было, можно даже с матами, дети продвинутые, знают побольше нас.
....

навеяло, возможно и баян

9 мая. Детям в школу пригласили ветерана.
Учительница:
- расскажите на о своем боевом прошлом, чтоб дети прониклись атмосферой, что царила тогда.
Ветеран:
- как сейчас помню, сидим с Петровым в окопе, только налили по стакану водки, тут старшина роты "Рота, в атаку!", мы ему "Пошел на ..й!"
Учительница:
- Боже мой, но что Вы такое говорите, как так можно, тут же дети...
Ветеран, краснея:
- ой, простите...больше не буду... чесслово... вырвалось... распереживался.. Давайте я вам другую историю расскажу. сидим с Ивановым в окопе, только по стакану водки разлили, тут старшина "рота в атаку!" мы ему "пошел на ..й!"
Учительница:
- Ну что Вы! Я же просила! Это же дети!
Ветеран:
- Простите! Разнервничался... все, больше не буду. Простите.... Другая история. сидим с Сидоровым в окопе, только по стакану водки разлили, тут старшина "рота в атаку!" мы ему "пошел на ..й!"
Учительница:
- Я же просила!
Ветеран:
- Пошла ты на ..й!
Учительница:
- тут же дети!
Ветеран:
- да пошли вы все на ..й!

[DеM]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.