Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Dragg]

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

[Анатоличь]

Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин
радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!

[Примат]

Здраствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол
- Присаживайтесь Олег.
- Я не Олег

[Febrero]

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
****
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
*****
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
****
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
****
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
****
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...

[kwon]

пля... везде эта розовая лопата преследует, хоть в интернет не заходи

[Railnolds]

(02-07-2019 11:21)kwon :  пля... везде эта розовая лопата преследует, хоть в интернет не заходи

Волшебная сила копипаста.

[Febrero]

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
***
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?
***
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
***
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
***
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
***
Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?
***
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

[petruha]

[Center]

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

[Dimon325]

Пойти в армию, либо жениться?
Папа говорит: Если женишься считай пропало, а если пойдёшь в армию то у тя два пути будет. Либо тебя убьють либо живой вернёшься.
Если живой вернёшься тогда всё пропало. А если убьють то у тя два пути будут. Похоронят тебя либо под сосёнкой либо под берёзкой. Если под берёзкой считай пропало, если под сосёнкой то у тя два пути будет. Пойдёшь - говорит - либо на карандаши либо на бумагу. Если на карандаши то считай пропало, а если на бумагу то у тебя два пути будет. Будет бумага либо пищущая либо туалетная. Если пищущая то считай пропало, если туалетная то у тя два пути будет. Пойдёшь либо в мужской туалет либо в женский. Если в мужской то считай пропало, если в женский то у тя два пути будет. Будут тобой пользоваться либо с переду либо с заду. Если с заду считай пропало, если с переду то считай шо женился.