Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ОМсhik]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
____________________________

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему
додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

____________________________

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на
даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами
месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса
во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот
приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! - фу
2) НАХ#Й! - что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! - рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

[Nemo78]

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

[CD-ROMa]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь!

[Слава08]

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе так нужен был лодочный мотор...


Русский,армян и грузин попали в тюрьму.Их сослали на необетаемый остров.
Для того чтобы выбраться им нужно было:выколоть глаз циклопу и вые#$%ь
медузу.Они нашли яму циклопа.Армян залазиет первым.Раздаются крики,визги
и т.д.вылетают руки,ноги армяна.Вторым залазиет грузин и с ним таже
история.Залазиет русский также раздаются крики,визги и т.п.Вылазиет
русский потерая руки и говорит:"Ну,и где медуза,которой нужно выколоть
глаз."


Встречаются двое голубых.
- Как у тебя дела? С кем встречаешься? – спрашивает один.
- Встретил тут одного. У нас такая любовь, такая любовь! Посрать
некогда....


Хрюша подал в суд на своего кукловода за то ,что когда он ходит
в туалет, то забывает снять его с руки.

- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые
страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в
прошлый раз самолет упал, и такая неразбириха получилась!

[Maxud]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

[Nemo78]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бл., да в больнице лежит
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Х..се, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.


Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе
еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда

[ОМсhik]

к стати, о пассажирах в транспорте!

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"а

[ЯрославГончаренко]

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы её прогнали?
- Целых пять раз!

[ЯрославГончаренко]

-Надо быть на ты с опасностью.Вот я своей теще так и говорю:"эй ты!"
____________________________________________________________

Приходит к доктору мужик и без разговоров достает из штанов 2см член.
Доктор:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет ,блин, хвастаюсь!
____________________________________________________________
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
____________________________________________________________
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
____________________________________________________________
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
--С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
--А кто это тебе сказал,милая???
--Гинеколог и адвокат!!!

[Tina]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.