Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Fraer]

- "Иногда выходит лучше, чем задумал!!!"
Подумал зять. Кинув тапком в кота, а попав в тёщу!!!
______________________________________________
Жена возвращается домой . На пороге её встречает муж.
Он : - "Дорогая звонила мама. Сказала, что завтра приедет"
Она: - " Твоя или Наша"
_________________________________________________
Университет. По корридору идут два профессора и о чём-то оживленно разговаривают. Звонок. Из аудиторий выскакивают студенты. Один студент (С) случайно задевает профессора (П) и у того выпадает стопка бумаг, рассыпаясь по полу.
(П): - "Молодой человек вы сейчас оборвали научную дискуссию на которой обсуждалась тема достойная Нобелевской премии".
(С) краснея: -" Прошу прощения. Я не хотел. Так получилось".
(П): - " Вы понимаете, что своим поведением вы сейчас откинули науку примерно на сто лет назад"
(С) смущенно: -" Я нечайяно. Простите меня пожалуйста"
И так примерно продолжается минут 30. Потом он прощает студента и поворачивается к собеседнику:
- "И так профессор на чём мы остановились?"
- "Так вот значит беру я эту......................."

[StE@LtH]

Мужчина летит в самоете, мимо него проходит стюардэсса, он ее спрашивает:
- Девушка, а что обозначает ТУ 154 2Б?
- ТУ - конструктор Туполев, 150 мест в салоне, 4 человека экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

[ОМсhik]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

[tyzemez]

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо 6ля?! Харе мозги е6ать! Короче, 6ля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

_________________________
* 6 - цифра "шесть", в данном случае читаем как буковку "Б"

[Вета]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, мля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
==============================================
На дискотеке, парень Девушке
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Мля,замуж я хочу, чё не понятно?

[Socpol]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

[Maxud]

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

[Maxud]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[Maxud]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

[SkodaFox]

1. http://www.kardanoff.ru/publ/27-1-0-25
2. http://www.kardanoff.ru/publ/27-1-0-24