Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexander.P]

(23-06-2017 18:59)Снусмумрик :  Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

[pup]

(25-06-2017 11:29)Юрий 4х4 :  — Представь ситуацию : два друга — Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал его, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой на#, Бельчонок?.. Ты мою жену вые%@л!

На форуме:

13:59 Иван Петров: Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов: Два часа!
14:00 Людмила Часова: Не ,,два часа" а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнациева: Людмила, по-русски писать научитесь для начала! Перед,,а", запятую ставят!
14:02 Петро Грицюк: У вас в рашке всё через сраку, даже время! Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов: Эй, Петро, заткни фонтан, фашист! У нас в России всё - лучше, чем у вас!
14:04 Олена Киевская: Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова: Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин: Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов: Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину!
14:10 Альфред Ротердамский: Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов?
Чайковский, между прочим, тоже был ,,того"! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков: Альфред, все факты и мнения современников доказывают,
что Чайковский никогда не был ,,того"!
14:12 Илона- Гармун- Дунди- Мухамедова: Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Арам Ворадзе: А кто этот Чайковский? Скажите ему, пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Папаян: А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает!
14:15 Рамиз Мамедбеков: Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов: Ничего не дикая! Я там бывал, там все нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Савва Филькинштейн: В Газе живут отбросы и террористы которые постоянно провоцируют.
14:23 Рамиль Исмаилов: Евреи-зло!
14:22 Огнешка Трынска: Это русские - зло!
14:23 Златко Кржрбрчич: Русские- не зло, америкосы - зло!
14:25 Мубана Матумба: Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов: О, смотрите, говорящая обезьяна!
14:30 Віктор: *** Путин - вор!
14:30 Иван Петров: Друзья, спасибо

[Alexander.P]

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
​​— ​Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
​​— ​"Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил,
​​— ​"Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал
​​— ​"Могу я задать вам вопрос, профессор? "
​​— ​"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил
​​— ​"Профессор, холод существует? "
​​— ​"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил,
​​— "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил.
— "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил,
​​— ​"Конечно, существует. "
Студент ответил,
​​— ​"Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
— "Сэр, зло существует? "
На этот раз неуверенно, профессор ответил,
​​— ​"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил,
— "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

[Юрий 4х4]

Объявление о продаже авто:
Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе...

---

---

-- Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

[Dimonn]

(27-06-2017 07:49)Alexander.P :  Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
​​....

А когда будет анигдот?

[smile]

(27-06-2017 10:17)Dimonn :  

(27-06-2017 07:49)Alexander.P :  Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
​​....

А когда будет анигдот?

"лопата!"

ЗЫ. можно смеяться.

[Юрий 4х4]

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Рокенрольщик]

ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-ОТКРОЮ ОКНО.
ПРЕПОД:
-ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0?
СТУДЕНТ:
-НЕ ЗНАЮ...
ПРЕПОД:
-НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ!
СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ:
-ГОТОВ!
ПРЕПОД:
-ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
СТУДЕНТ:
-СНИМУ КУРТКУ.
ПРЕПОД:
- ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ СВИТЕР.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ РУБАШКУ.
ПРЕПОД:
-ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО!
СТУДЕНТ:
-СНИМУ ДЖИНСЫ.
ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ):
-ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ!
СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ:
-АРИСТАРХ Карлович , ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!

---

---

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

[Шкодчук]

(27-06-2017 10:17)Dimonn :  

(27-06-2017 07:49)Alexander.P :  Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
​​....

А когда будет анигдот?

...На уроке учительница говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?...

[Alexander.P]

(27-06-2017 10:17)Dimonn :  

(27-06-2017 07:49)Alexander.P :  Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
​​....

А когда будет анигдот?

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.