Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[samvey]

Пчёлы на пасеке не трогали
толстую девочку...
Потому что думали,
что уже трогали...

[ШВАРЦ]

Про ПП и ... про верблюжонка и его маму:
-Мам, а зачем нам, верблюдам, горб?
-Ну понимаешь, сынок, там находится запас воды, поэтому мы можем так долго идти по пустыне.
-Мам, а почему у нас, верблюдов, такие широкие лапы?
-Ну это, сынок, для того, чтобы в пустыне лапы не проваливались в песок.
-Мам, а почему у нас такие жесткие губы?
-А это потому что в пустыне нет ничего, кроме колючек и мы их можем спокойно есть.
-Мам, а на хрена нам все эти навороты в воронежском зоопарке?

[Юрий 4х4]

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

[YURIY-KI]

*
-А з особистим у тебе як? З'явився хтось постійний?
-З постійного поки тільки робота, вона мене годує, вона ж і трахає.
*
Гороскоп сказав мені, що сьогодні треба бухнути ... Хто я такий, щоб сперечатися з зірками !
*
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
*
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.
*
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
*
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну с нее всегда можно уволиться.
*
Жіноча логіка створена для того, щоб офігела чоловіча психіка.
*
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
*
-Ох нічого собі, джунглі капець. У тебе тут мавпи ще не завелися?
-Я до вас на депіляцію больше не запишуся.
*
-А Ви ризикували коли-небудь життям заради коханої жінки?
-Я Це роблю кожен день, я їм те, що вона готує.
*

[Юрий 4х4]

Вот, обидно но правда:

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

---

---

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

[Таня]

(15-03-2017 20:57)Юрий 4х4 :  Нашел в сети. Чес слово - не изменил ни одного знака....

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

чего у меня только не завалялось

[Юрий 4х4]

(16-03-2017 08:44)Таня :  чего у меня только не завалялось

Вот ни разу не удивлен...

[YURIY-KI]

2017 год. 31 декабря. В московских газетах
появляется объявление, что в
Елисеевском магазине будет в
свободной продаже черная икра по
цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до
самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор
магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи
уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова
выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
- "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно
окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только
ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и
объявляет: - Икра будет отпускаться только
ветеранам Отечественной войны 1812
года!
Народ разбредается по домам, но перед
магазином остается один практически
окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет,
наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший
старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но
мы должны показать всему миру, что у
нас в свободной продаже есть дешевая
икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я
только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
*
Західноукраїнське село.
На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає: - Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Хлоп впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!
*

[Alexander.P]

(16-03-2017 22:14)YURIY-KI :  Західноукраїнське село.
На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає: - Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Хлоп впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!
*

---

---

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след...

[manjik]

Пiсля Полтавської битви, привели якось до Петра I полоненого козацького старшину.
Петро його питає:
– А шо ета у вас хахлов глупих малоросов кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає:
– А це щоб як ранять когось в бою. Щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.