Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Юрий 4х4]

Разговор двух россиян:
- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!

---

---

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

---

---

И еще один, только Смайлу не говорите:
- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
- А вдруг выпадет волосок?
- Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
- Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

[Alexander.P]

(30-05-2016 17:29)Dimonn :  

(30-05-2016 10:31)Alexander.P :  C(_!_)Э — ж@па с ушами

Є(_!_)Э — ж@па с ушами
Ну или так...

Ага, так лучше!
Как не стыдно это признавать, но я копипастил с российского сайта
Нету у них нужной буквы для корректного написания "ж@пы с ушами"

[Dimonn]

(31-05-2016 10:21)Alexander.P :  

(30-05-2016 17:29)Dimonn :  

(30-05-2016 10:31)Alexander.P :  C(_!_)Э — ж@па с ушами

Є(_!_)Э — ж@па с ушами
Ну или так...

Ага, так лучше!
Как не стыдно это признавать, но я копипастил с российского сайта
Нету у них нужной буквы для корректного написания "ж@пы с ушами"

Во-во. Даже жопу с ушами нормально написать не могут...

[mr.zapadlo]

[Crazychal]

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

---

---

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там? . .
Как там народ? ...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

---

---

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@х... ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

[mr.zapadlo]

- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 300 грн/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.

[Миша Чех]

(01-06-2016 17:53)mr.zapadlo :  - Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 300 грн/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.

Репетитор - дорого!
Проститутка - дешево!
По русскому языку - баян какой-то!

[YURIY-KI]

Чтобы иметь всегда работу и хорошую,
достойную зарплату — надо взять своего
начальника поручителем по ипотеке...
#
- Ты знаешь, Изя, когда я организую
свою свадьбу, позову около 300 гостей и
запрещу полностью алкоголь. И найму
того, кто будет тайно продавать
алкогольные напитки. Свадьба
обязательно принесет прибыль...
#

В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела
кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?
#

[Crazychal]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

---

---

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! - вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

---

---

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи%%ой, у меня проездной!

[Барс]

Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Парниша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...