Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Бусёна Ивановна]

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

[Шкодчук]

Женское прозрение: а вот ни фига мужчины не одинаковые - один хуже другого!
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
Закоренелого холостяка спросили:
- Какая твоя самая заветная мечта?
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
У нее была фигура без недостатков! Только с избытками...
Женщины, помните: Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

[demon1486]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Бусёна Ивановна]

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...


Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

[SHNM]

Из завещания:
"...Поскольку моя жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье, завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

***
- Экую ты, Анюта, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии!

[Бусёна Ивановна]

Да что вы вообще знаете об оптимизме???

Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры...
На случай, если вывалится из окна.....
А живём мы на 9 этаже.....

[Alexus83]

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

[Serhij]

из FB

Цитата:арман шураев
Вчора о 7:45 ·
Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

[Бусёна Ивановна]

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.

По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

---

---

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Crazychal]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!