Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Снусмумрик]

Наташ, а хіба це заборонено?
В нас теж з 17-45 попасти в туалет неможливо, ніхто додому нести не хоче...

[nika]

(06-05-2016 08:38)Снусмумрик :  Наташ, а хіба це заборонено?
В нас теж з 17-45 попасти в туалет неможливо, ніхто додому нести не хоче...

та не заборонено, але одна справа ввечері, а у них вранці всі сидять... каже шо штин каках потім по всьому офісі стоїть

[Снусмумрик]

тоді це забастовка: "срали ми на вашу роботу!"

[Dimonn]

(06-05-2016 08:58)Снусмумрик :  тоді це забастовка: "срали ми на вашу роботу!"

Ну, или не надо было на вентиляции экономить...

[nika]

(06-05-2016 08:58)Снусмумрик :  тоді це забастовка: "срали ми на вашу роботу!"

варіант

[Alexander.P]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

---

---

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

[Ерік Картман]

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!
-----------------------------------------------
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,

что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться

до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.
---------------------------------------------------
Приходит осьминог наниматься в цирк.
-Умею,- говорит, - играть на разных музыкальных инструментах.
Приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми щупальцами наяривает. Народ в восхищении. Тут один притаскивает волынку:
- А сможешь на этой?
Осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе:
- А можно я её сначала вы***бу?
----------------------------------------------
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят. 
— Ну, как, девица, живешь? 
— Хорошо, батюшка, живу. 
— Отец, мать живы? 
— Да, батюшка, все живы. 
Братья, сестры? Нормально все? 
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо. 
Тут девица осмелела и говорит: 
— А можно Вам вопрос задать? 
— Задавай, коли не боишься. 
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? 
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

[kwon]

правильно говорят умные люди - читай до конца последний

[Alexander.P]

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, Чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: "Главное не добежать, а донести."
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
15. Руки, растущие из жопы самая распространенная мутация на Земле.

---

---

На дверях автомастерской висит вывеска:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[leninV]

Не мое:
Если бы в одной комнате сидели Гитлер, Сталин и пидор, который отвечает за состояние трассы Решетиловка-Днепропетровск, а у меня было бы 2 патрона... Я бы выстрелил в пидора дважды!!!