Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[alpinist]

Закарпатські програмісти розробили операційну систему, яка має скласти конкуренцію традиційній Windows, а згодом повністю замінити американський продукт.
Автори визначаються щодо назви. Програмісти з Іршави пропонують назвати операційку "Возір", а їхні колеги з Ужгорода - "Оболок".
Незабаром будуть представлені й інші напрацювання закарпатської команди:
- пошукова система "Бога'му, што йсе?"
- програма пошуку закладів харчування "Генделик" і магазинів ""БарваТуй".
- програма рецептів "Пудбивані крумплі"
- перекладач на закарпатську мову для смартфонів з довгою назвою "Ти знаєш, што вто парадичка?"

Покрокова інструкція встановлення системи “Оболок” (“Возір”)
- “Ваша операційна система на есе валовшна?
- “Айно”
- “Бізуєте ся?”
- “Айно”
- “Не пилуйте. Подумайте. Подумалисьте?”
- “Айно”
- “Головов?”
- “Айно”
- “Ачий ись те палинку пили?”
- “Нєт”
- “Вино?”
- “Айно”
- “Доброє?”
- “Айно”
- “Десьте брали?”
- “У Фері бачія”
- “Наберіть у оболочок кода адрес Фері бачія, послє чого система “Оболок” начне нормально фунґовати. Аж ни начне, звоніть нам, а щи ліпше – пойте до нас из вином. Штось придумаєме”

[Center]

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

[Incity]

(10-04-2016 09:54)Center :  Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

коты, они такие

[Alexander.P]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@р.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@р!!

PS
Прошу не пинать. Знаю, что баянъ.

[pup]

Копишь-копишь на Ламборджини и новый Айфон, а потом бац!
Не сдержался и купил беляш на остановке.

[Alexander.P]

Ещё один улыбнувший баянъ:

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

---

---

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

[Crazychal]

Мальчика учительница рисования спрашивает: — А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

[Pele]

[Снусмумрик]

Когда Семён был маленьким этот анекдот уже был стареньким....

[Crazychal]

(13-04-2016 18:21)Снусмумрик :  Когда Семён был маленьким этот анекдот уже был стареньким....

---

---

Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приахуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...