Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Railnolds]

(01-04-2016 12:42)Crazychal :  А чтота из Адеских, по юмарину?

Юмарина... Не держите меня за здесь. Печальнее зрелища я ещё не видел.

[logger]

Йумарина то понты для приезжих. Мэстные все дома сидят оно им сто лет не впало

[Crazychal]

А шо вам анекдота жалко

---

---

Кіт Мурчик, вів себе так добре, що госпораді пришили йому все назад.

[K@k@du]

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

[Vitaly_N]

В тёмную пещеру с ожидающими людьми входит Прометей и говорит:
— Я принёс.
Пещеру озаряет огонь. Начинается паника среди женщин:
— О нет, нас будут сжигать на кострах!
— Нас заставят готовить!
— Теперь и ночью видно, что я страшненькая!
— Я обожгусь!
Начинается паника среди мужчин:
— Теперь мы будем обязаны добывать огонь!
— Мы не сможем соблазнять женщин под предлогом согреться, и они даже ночью запомнят нас в лицо!
— Ой, какая страшненькая! Я с ней был?
— Благодаря огню мы изобретём что-нибудь ещё. Кто знает, чем это закончится!
А Прометей говорит:
— Мне из-за этого огня вороны до конца времён будут выклевывать печень. Погашу-ка побыстрее, пока боги не спохватились.
Конечно, никто ничего такого не сказал, все обрадовались и устроили барбекю, с которого Прометея увезли. Спустя тысячелетия он попал под амнистию и вечность на скале заменили на пожизненное в современном отапливаемом офисе. Возможно, он и сейчас там батрачит. Возможно, это ты.

[Crazychal]

Маляр фарбує стінку в божевільні. Підходить псих:
- Ти міцно за пензлик тримаєшся?
- Так, - відповідає той.
- Тоді я драбину забираю.

---

---

Моя п'ятирічна донька питає мене:
- Тату, що таке секс?
Я намагаюся в міру її розуміння пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перериває:
- Тато, дурний, секс - це шість. А севен - це сім

---

---

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

[Oleg1987]

http://www.youtube.com/watch?v=NmljaqlrFq4

[kompressorv]

(04-04-2016 12:23)Vitaly_N :  В тёмную пещеру с ожидающими людьми входит Прометей и говорит:
— Я принёс.
Пещеру озаряет огонь. Начинается паника среди женщин:
— О нет, нас будут сжигать на кострах!
— Нас заставят готовить!
— Теперь и ночью видно, что я страшненькая!
— Я обожгусь!
Начинается паника среди мужчин:
— Теперь мы будем обязаны добывать огонь!
— Мы не сможем соблазнять женщин под предлогом согреться, и они даже ночью запомнят нас в лицо!
— Ой, какая страшненькая! Я с ней был?
— Благодаря огню мы изобретём что-нибудь ещё. Кто знает, чем это закончится!
А Прометей говорит:
— Мне из-за этого огня вороны до конца времён будут выклевывать печень. Погашу-ка побыстрее, пока боги не спохватились.
Конечно, никто ничего такого не сказал, все обрадовались и устроили барбекю, с которого Прометея увезли. Спустя тысячелетия он попал под амнистию и вечность на скале заменили на пожизненное в современном отапливаемом офисе. Возможно, он и сейчас там батрачит. Возможно, это ты.

Как тост читается

[Crazychal]

Моя дівчина каже, що маленький член - не перешкода відносинам. Але мені всеодно якось незатишно від того, що у неї є член.

---

---

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

---

---

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

---

---

- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.

---

---

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино бастардо 1946 випуску градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

[Alexander.P]

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.