Позитив текущего момента

[smile]

юля с гепой мимо кассы - оскар дают только за премьеры этого года.

[Crazychal]

http://coub.com/view/4vgxc

[Шкодчук]

https://www.youtube.com/watch?v=eaIxscxuLuw

[smile]

Гарно.

Цитата:Пиеса.
В трех частях.
Часть первая.
Место действия: Средиземье, зона АТО.
Действующие лица: эльфы, люди, гномы, орки, гоблины, назгулы, мыши и аватары.
Время действия: незадолго до Нового Года, вечер.

Редколесье, граница с Мордором, зима, террикон.
Возле террикона стоит шалаш из хвои и баннеров, в шалаше - магическая буржуйка, луки, стрелы, мечи и лейтенант Леголас.
Леголас играет на Палантире в Angry AGS-17 Birds, кашляет и хочет чаю.
Входит Фродо, чихает и счищает снег с камуфляжа.

Фродо: Холодно капец. Ну шо, как дела?
Леголас: Нормально. Работаю вот, відомість закріплення зброї заполняю (продолжает играть).
Фродо: Ого. Прямо таки ведомость? Какой уровень (кивает на Палантир).
Леголас: Тридцатый пройти не могу. Ну шо там, шо слышно?
Фродо: Та норм. Слышал - гномы дракона сбили над морем?
Леголас: От молодцы. А шо Мордор. Уже воюет? Боевые момаки, баллисты?
Фродо: Нифига. Даже не рыпнулись. Кстати. А шо у нас буржуйка не горит?
(Открывает магическую буржуйку, оттуда разбегаются мыши) Ох ни фига себе!
Леголас: От мля. Затопи, а то ухи мерзнут.
Фродо: Магия закончилась. Надо напилить, нарубить, поколоть... Я такому необученый...
Раздается хлопок, в шалаш втыкается орочья бронебойно-зажигательная стрела.
Леголас: О. Война. А ну дай мне средство связи.
Фродо достает погнутый жестяной рупор, из которого выпадает сверток.
Леголас: О! Это ж лист инструктажей личного состава второй когорты сорок первой отдельной конно-пехотной центурии Збройных Сил Средиземья!
Фродо: За какое число?
Леголас (с трудом читает) : Шосте грудня.
Фродо: О, зашибись, еще действительный.
Леголас: А ну, не отвлекай. (В рупор) Рота - до бою! Хоббиты - на баллисту! Дашку на позицию! Заводи мамонта!
Голос из рупора: Мамонт конечно работает, но подковы надо новые с птора выписать, я ж говорил!
Леголас: Мляаааа. Так, это потом. Наряд, шо видно?
Голос из рупора: Орки на терриконе, но далеко, в теплак нормально не видно. Штуки три, а не, четыре.
Леголас: Ща я подойду.
Наряд: ага. Три-два.
Леголас (поворачивается к Фродо): Шо такое три-два?
Фродо: Ээээ. Гадание по Статуту? Ну там третья страница, вторая строчка...
Леголас (в сторону) : Идиот....
Леголас встает, берет лук и колчан со стрелами.
Фродо: Трассера возьми. А то будет как прошлый раз.
Леголас: О, точно. А де они?
Раздается топот, мимо шалаша в сторону позиций проносится толпа эльфов, последний тянет двухметровый арбалет красного дерева с инкрустацией.
Леголас: Арик, ты куда пкм потащил? Нафиг он тебе надо?
Арик: А шо, мені вже с арбалету не можна постріляти? Я потім почищу!
Леголас: Я проверю! Давайте там, аккуратненько.
Под навес входит эльф в странной куртке и с коллиматором на луке.
Фродо: Мастер, шо там, не видно ничо? Шо соседи говорят?
Мастер: Ща выйдут посмотрят. А ночник есть?
Леголас: Ща, де то был. Фродо, де мой ночник?
Фродо: Там же, де и трассера. В пр@ебе.
Леголас (задумчиво): Мда...
Голос из рупора: Рота на позиции, мы готовы.
Леголас: Эх. Еще один прекрасный день на Донбассе... (одевает шапку и уходит).
Падает снег, мелкие крупинки сыпятся с темного серого неба. Слышны щелчки, маты и рев мамонта. Позиции окутывает ранний вечер зимы - второй зимы странной войны. Фродо ежится и закуривает.
Раздается первый выстрел баллисты.

Продолжение следует. Возможно.

Продолжение (19 часов назад).
Те же, там же. Лейтенант Леголас ищет ночник, Фродо ковыряет ножиком в зубах. Рота на позициях, в баллисту засовывают улитку с двадцатью девятью стрелами. Идет снег.
Мастер: Минус двадцать уже. Холодно, мля. Шо там, видно?
Фродо (очищая ножик) : Надо было кольчугу одеть, вот и было бы теплее.
Леголас: Кстати, а кто видел мою кольчугу?
Фродо (деловито) : Мифрил, усиленные плечи, заклятие непробиваемости четвертого класса, почти новая, размер эмочка?
Леголас (радостно) : Ага! Она?
Фродо: На склад сдал, шоб на майне роты не висело, надо баланс сводить, конец года же.
Леголас: Мля! Моя кольчуга! Жемчужина моей коллекции! Да я в прошлом году за такую кольчугу...
Наряд: Точно движ есть на терриконе. И лежка у них там, отвечаю на Сарумана.
Леголас: Расчет баллисты к стрельбе готов?
Баллиста выпускает двадцать девять стрел, взрывы на терриконе, рота радостно улюлюкает.
Фродо: Кучно легло. В самую дырочку.
Леголас: Мля! Дебилы! Идиоты! Я шо, говорил стрелять? Какого хера?!
Расчет баллисты смущенно сопит и запихивает новые стрелы.
Фродо (задумчиво) : Баню бы... И супчику горяченького...
Леголас (продолжает орать) : Я те дам сейчас супчику в бане! Распустились, мля, болт на службу забили?! Расчет дашки...
Фродо (быстро) : Я бы не стал...
Расчет дашки тут же нацеливается.
Леголас:.... Стоять! Стрелять только по моей команде! Как поняли!
Расчет дашки: Поняв, прыйняв.
Леголас (выдыхает) : Фух... (поворачивается к Фродо) Ну что ты стоишь, давай сигарету.
Фродо (протягивает пачку "Прилук") : Слушай, хочешь фокус покажу?
Леголас (настороженно) : Давай...
Фродо поворачивается в сторону позиции дашки, поднимает покоцанный рупор и орет" Вахаааныыыч! Спорим на пляху гондорского крепленого - у тебя дашка не стреляет?! " Через пять ударов сердца раздается длинная очередь, трассирующие стрелы рисуют безумные огненные росчерки в звенящем стылом воздухе, всплесками звезд исчезая в твердой земле террикона. Рота радостно орет.
Леголас (закрывает глаза, с силой трет щеки) : Я окружен идиотами... Стрелять не можна ! Шо мля неясно! Умбарские договоренности! Мля! Режим! Припинення! Вогню!
Фродо: Так мы и соблюдаем.
Леголас: Де, мля?
Фродо: Так буржуйка погасла. Огонь, короче, припинился. В ней. Вот.
Леголас: Не просто идиоты. Классические, хрестоматийные дебилы.
Фродо (тихонько) : Не может мобилизованный лейтенант знать слово "хрестоматийные"...
С террикона летят стрелы, рота пригибается в окопах, Фродо кубарем скатывается в траншею, Леголас продолжает стоять и молча курить.
Фродо: Леголас? Начальника мана? Иди в окопа мана, стрел голова попадет - ай яй яй, казенный мана шлем поломаицца, расследавание мана писать нада будет!
Леголас: Не могу. Палантир тока тут берет.
Палантир начинает светиться, из него играет рингтон "Горіла шина, палала", внутри магического кристала светится надпись "Гэндальф штаб бтгр". Некоторое время все слушают музыку, мимо свистят стрелы. Арик роняет арбалет на ногу.
Наконец Леголас подносит магический камень к каске.
Леголас: Да, товариш полковник! Нет, товарищ полковник! Понял, сделаем! Ага! В смысле - так точно! Щас все будет нормально! Ага. Понял, отзвонюсь!
Леголас поворачивается к Фродо: Так! Слушай боевой наказ... Щас, я его переведу... Короче - посилити пильність, посилити пости, вогонь відкривати тільки при загрозі життю!
Фродо: Шо, опять сказал "Ібошьте все, не пр@єбіть уєбанів, й@баний стасік, пиздець!"
Леголас: Ага. Тааак... Расчет баллисты! Слушай мою команду!...
Фроде: Ой блин не стоило...
Двадцать девять стрел тут же уходит в сторону террикона. Рота вылазит из окопов и радостно орет. Фродо за спиной показывает кулак Арику, тот улыбается. Леголас вздыхает, говорит "Идиоты... Но боевые" и подходит к Фродо. Ночь окутывает кусочек линии разграничения, на стороне Мордора зажигаются огни.
Фродо: Праздник скоро. Шо то надо решать.
Леголас (устало) : И Умбарские договоренности заканчиваются... Ладно. Будет проблема - будем решать. Ну шо ты стоишь, давай сигарету!..
Фродо: А хочешь еще фокус с СПГ покажу? Смотри. Талисмаааааан!.. Спорим - твоя мегахрень не стреляет?...


Продолжение следующее (сегодня, 2 часа назад).
Тот же вечер, окончательно стемнело, снег закончился. Шалаш из веток и баннеров, Леголас пытается растопить буржуйку, Фродо, высунув язык, пишет в свитке. Входит темная фигура в доспехах и очках.
Фигура: Здрасте вам, шо делаете?
Леголас (копаясь в буржуйке) : Крематорий кочегарим. Ну шо, мамонт заводится?
Фродо (радостно) : О, старший назгул! А ну иди сюда! Где путевки на мамонта и всех лошадей?
Леголас: Кстати, а сколько у нас сена осталось?
Фродо: И какая норма расхода на одну единицу гужевого транспорта, госномер 86-12 жэ? У нас форма 38 не заполнена!
Старший назгул: Воу-воу, полегше! Все есть, не надо так кричать! Я че зашел, спросить хотел. Когда у нас ближайшая поездка на Минас-Тирит? Мне надо наличку снять.
Леголас (подозрительно) : От хто тебя учил отвечать вопросом на вопрос, а?
Старший назгул (гордо) : Я - еврей, а ты - не смог! Путевки есть, заправка должна была быть позавчера. Так шо, когда выезд будет?
Леголас: Та завтра ж наверно... Мля! Я в штаб заявку на завтрашние выезды не дал! Де мой Палантир?!
Фродо (смотрит на тухнущий огонек в буржуйке) : Мне в Минас-Тирите табаку возьмите, влажных салфеток и пачку бумаги. И чебуреков. Я позатой год такие вкусные чебуреки ел в Арноре на набережной... Эх...
Старший назгул: Да, суки, отжали Арнор...
Леголас (пишет смску в Палантир) : Не ссыте, военные, отобьем.
Мимо проходит толпа эльфов с мочалками, мылом и полотенцами. Последний несет огромный пакет и делает вид, что в нем предательски звякает просто зубная паста.
Леголас: Але, мущщина! А ну несите сюда этот пакет.
Эльф (про себя) : Мля... Спалил... Командор, тут только пиво!
Леголас (задумчиво) : Давно я в армии, не, пиво так не булькает... Аватарим, военный? Так, а ну ставь бутылочки воон на тот пригорок.
Эльф (печально) : Мля, опять...
Леголас берет лук и начинает целится по расставленным бутылкам. Фродо и старший назгул начинают спорить, попадет или нет. Фродо на ровном месте проигрывает бутылку гоблинского самогона. Входит Мастер, печально смотрит на потухшую буржуйку.
Мастер: Соседи вернулись, говорят - за терриконом орки оживились, щас шото будет.
Леголас (радостно) : О, я пошел! Та де ж эти, мля, трассера?
Палантир начинаем мигать и светится, из него раздается "Рохан, Рохан, я Хельмова Падь, обстановка нормальная, остаюсь на дежурном приеме, прием".
Фродо (возмущенно) : Ау, шеф, а кнігу вечірніх перевірок особового складу заполнять?
Леголас (резко ускорят сборы) : Так, это позже, потом! Ты видишь - война!
Фродо: Вчера - война, сегодня - война... Когда бумаги готовить будем? От вызовет Владыка Лориена завтра в штаб и поимеет нас извращенным гундабадским способом - шо будем делать?
Леголас (возмущенно) : Знаешь что? Ты поедь в Минас-Тирит, пойди на базар, купи там себе гуся И ЕБИ МОЗГИ ЕМУ!!! Все, я ушел!
Старший назгул: О, вот и выезд нарисовался....
Мастер: А что за способ?
Фродо: В смысле?
Мастер: Ну этот... Извращенный гундабадский.
Фродо: Аааа. Это когда берется форма раз, книга инструктажей, форма двадцать шесть по РАО, все это сворачивается в трубочку и засовывается...
Мимо в обратную сторону проходит толпа эльфов, от них идет пар, последний тихонько поет что то из раннего Джо Кокера.
Фродо: Пойдем в баню, пока вода есть. А то будет как всегда. Надо Леголаса звать.
Мастер: Я - потом. Я еще с весны чистый.
Старший назгул: А я уже помылся.
Фродо (в сторону) : Ну кто бы сомневался... У всех назгулы как назгулы, а у второй роты - еврей.
Старший назгул (гордо) : Завидуй молча! Все, я на ксп! (уходит).
Некоторое время Фродо и Мастер молча курят. Буржуйка хранит ледяное молчание. Возвращается Леголас, засыпанный снегом.
Леголас: Снег идет, не видно ни хрена.
Фродо: Лейтенант - Очевидность.
Леголас: В наряд. На всю ночь.
Фродо: Молчу - молчу. Когда в штаб?
Леголас: Завтра, на восемь. Где эта ведомость то?
Фродо: И рапорта на отпуск надо взять. И про убдшки узнать. И воды в банках привезти. И...
Леголас: В наряд. На всю ночь. А утром - в Минас-Тирит, на рынок, купишь там себе гуся...
Затихает ветер, буржуйка покрывается льдом. Рота на ксп и в блиндажах смотрит очередную серию про Бахлюль. Все молча курят и хотят в отпуск. Остывает вода в бане, дым сигарет струйками поднимается в небо, лениво расплываясь вверху, и иногда кажется, что этот дым - единственное, что еще видно посреди грязно-белой линии разграничения...
Конец первой части.

[Sozercatel]

Китаец пытался проникнуть в Кремль и утверждал, что живет там.

Обращаю внимание: Китай-город в Кремле.
Кита́й-го́род — исторический район Москвы внутри Китайгородской крепостной стены, пристроенной в 1538 году к угловым башням Московского Кремля: Беклемишевской и Арсенальной. После разрушений в XIX—XX веках сохранились лишь небольшие участки древней стены Китай-города.
Китай-город начинается от Красной площади, граничит на севере с Охотным Рядом, Театральной площадью и Театральным проездом, на востоке с Лубянской и Старой площадями, на юге с Москвой-рекой.
Территория Китай-города входит в состав Тверского района. В настоящее время это административный, культурный и деловой центр Москвы. Включает в себя улицы: Никольская, Ильинка, Варварка, а также район Зарядья.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=2705117

[makedonsky]

давно так не смеялся

[Crazychal]

Знайшли місце, де закінчуються маскалі !!! #гумор@gyva_istoriya

---

---

(03-01-2016 14:43)bobryk :  давно так не смеялся

[Nemo78]

Google прокомментировал перевод "РФ" на "Мордор"
а фамилию главы российского МИД Сергея Лаврова - "грустная лошадка".
http://news.liga.net/news/politics/81822...mordor.htm

[Снусмумрик]

Уже поисправляли....

[smile]

різдвяне...

Цитата:Америка. Білий дім. Рождіство. У чисто прибраному кабінеті за столом сидить Б. Обама і пише. Періодично мружить ліве око і з задоволенням перечитує написане. В двері стукають. Обама не повертаючи голови:
- Заходьте.
Двері невпевнено одкриваються і до кабінету боязко входять двоє. Зразу нельзя понять це мушчини чи женщіни. Одєжда вказує на скрутне матіріальне становище. Особенно це подчьорківають грязні пухові платкі намотані на головах. "Шо це, бля? Чи цигани, чи шо це воно?" - дума Обама оглядаючи з подивом вошедших. Раптом один з них тоненькім дурним голосом питає:
- Драстє, колядувать можна?

...

Другий із вошедших починає дрібно хреститись на патрет Лінкольна в углу і затягує:"На щастя на здоровля, на новий год...", но перший внізапно одьоргує його і той замовкає. "Або йобнуті, або циганє. Цього ще не хватало"- з тоской думає Обама, однак в голос каже:
- Колядуйте, хлопці.
Обидва вошедших переходять в режим "щастяздоровья" і нестройними голосами затягують пісню. З намотаних у них на ногах онучів на паркет капає розтанувший сніг. Голос одного з них Обамі видається явно знакомим і він уважно придивляється до обличчя у бабському платку. Колядувальникі заканчують бодрим трєбованієм:"..., а доларів двадцять дайте. З празником вас". Замовкають.
Обама:
- Вова, ти?
Один у платку, той шо невеличкого росту зніяковіло:
- я..., - начина плакать і Обама тут же чотко взнає Путіна.
Обама:
- Вова... Ну це абзац..., - одкладує ручку, встає, - я думав цигані, чи самашеччі якісь. А то хто з тобою?
Путін:
- Лавров..., - почина плакать навзрид.
Обама підходить і обійма Путіна. Той плаче ще хуже.
Обама:
- Ну ну, всьо, прікращай... Я щас скажу, вас на кухні покормлять. І ето, щас..., - достає з карману двадцять доларів. Дає Лаврову. Той похапцем вириває гроші і бурчить :"спасіба" і шось церковне. Хреститься.
Обама:
- Дааа... Це номер канєшно. Ми з Меркель чули, шо тебе десь вроді цирк возив по селам і показував за гроші.
Путін, хлипаючі:
- На возочку деревяному возили півроку... Показували мене як " чєловєк-довбойоб". Я потом втік під Сінгапуром...
Обама:
- ну ладно ладно... Йдіть на кухню. Погрійтесь.
Путін:
- спасіба, дядьку, - шарпає за рукав Лаврова, - пошлі.
Виходять.
Обама декілька секунд стоіть і шось дума. Потім хвата трубку прямого тіліфона і комусь каже:
- там двоє ціх придурків на кухню пішли. Подивись, шоб нічого не вкрали. Ага... Спасіба.
Сіда за стіл і посміхаючись набіра по айфону Меркель.

Микола Джеря