Семеновская махра!

[Crazychal]

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

---

---

---

---

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

---

---

По нічному парку йде п’яна дівчина. Її доганяє хлопець:
– Роздягайся, я тебе згвалтую.
– Збочинець? Круто! Слухай, зроби мені кунілінгус.
– Ти що, дура?! Я гвалтівник – вампір!
– Ну, тобі ващє везе сьогодні! У мене місячні!

[Crazychal]

---

---

Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
------------------------------------------------------
Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

---

---

[ОМсhik]

[Crazychal]

---

---

Наша Таня гучно плаче, Таню мати ременем фігаче. Таня плаче і ридає, мати вже з ножем ганяє!

[lumex6887]

Парня прозвали Хатико, после того как он все равно приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

---

---

с соседнего форумаистория от таксиста:


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

[Vitaly_N]

- Ты почему позавчера в школу не пришел??
Он: - А у меня Мамка трусы постирала у меня других нет!!!
Учительница рассерженно: - А вчера???
- А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
верёвке сушатся, думал и вы не придёте!

[TurboBond]

(16-09-2015 10:27)Vitaly_N :  - Ты почему позавчера в школу не пришел??
.....

... даже для этой темы.

[Crazychal]

[vo]

Трохи на нашу Ребрендінг схожа....

[Crazychal]

- Що робити, якщо гудзик на грудях у дівчини постійно розстібається?
- Пишатися!

---

---

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
"Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!