Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[sashavin]

(22-08-2015 23:17)Dimon325 :  

(22-08-2015 14:57)Vitaly_N :  

(21-08-2015 22:29)Dimon325 :  

(21-08-2015 20:48)Vitaly_N :  Идет мужик по кладбищу ночью.
Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!

в таком возрасте еще более взрослый баян выдать. Как?!!!

самому накопать тоже лень?

тоже - это у вас там. я пока надземным обхожусь.

что значит пока?)

[Dimon325]

(22-08-2015 23:38)sashavin :  

(22-08-2015 23:17)Dimon325 :  

(22-08-2015 14:57)Vitaly_N :  

(21-08-2015 22:29)Dimon325 :  

(21-08-2015 20:48)Vitaly_N :  Идет мужик по кладбищу ночью.
Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!

в таком возрасте еще более взрослый баян выдать. Как?!!!

самому накопать тоже лень?

тоже - это у вас там. я пока надземным обхожусь.

что значит пока?)

словарь купи.)

[Syperb]

мда......поговорили....

[Crazychal]

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері і отримує качалкою межи очі. Коли він отямився, плачуча дружина каже:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.

[Alexa]

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

---

---

- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

[mr.zapadlo]

Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему "а супружеский долг", ....

Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" ...))))))))))))))))

[TurboBond]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много, наверное, весь двор в гoвнe...

[Crazychal]

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.

[leninV]

Volodymyr Omelyan

Зворушливо, коли хлопець і дівчина паркуються під одеським готелем і одразу похапцем чіпляють на московські номерні знаки автомобіля дві заздалегідь припасені роздруківки А4 зі словами "Свадьба".
Погляд їх падає на мою футболку з написом "Putin-Huilo", обличчя кам'яніють. Десь так міг би дивитися Штірліц на фашистів в перше мгновеніє вєсни. "Свадьба" намертво налізає на номерний знак. Вони прожогом зникають в холі готелю.
Через 10 хв з балкону лунає: "Да, мама, даєхалі нармальна. Но сітуація очень напряжонная".
Ще через 15 хв хлопець вибігає і всю приборну панель, всі двірники обвішує синьо-жовтими стрічками, як скрєпами-амулєтами "Спасі і сахрані". Тьоща злого не порадить Смайлик «wink».
Маладая супруга нєрвно споглядає на це з балкону, акі савєцкая Джульєтта. Успєл бі толька...
Ось такий він, honey moon в москалів в Одесі.
Так формуються стереотипи, з випадковостей...

[Alexa]

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.