Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Таня]

(19-06-2015 08:49)Бусёна Ивановна :  Боже, а шо - Тетянка бухає??? ...Який жах!!
..а на перший погляд - така пристойна дівчинка!!

так так и есть... пристойная... на оболонь к этим алкашам езжу редко)))))

[nika]

(19-06-2015 08:58)Таня :  

(19-06-2015 08:49)Бусёна Ивановна :  Боже, а шо - Тетянка бухає??? ...Який жах!!
..а на перший погляд - така пристойна дівчинка!!

так так и есть... пристойная... на оболонь к этим алкашам езжу редко)))))

це ти кого зараз алкашньою обізвала? ми пискобук частенько переглядаємо так шо нєнада вводить в оману

[Sergey_Ded.]

немного Одесского колорита:
- Семочка, дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
- Вот видишь, Софа, – это и тебя удивляет!


В одесском "Сільпо" очередь в кулинарию. Передо мной две женщины покупают салаты, продавец спрашивает :
- "Чего еще хотите?"
Женщина отвечает:
- "Очень хочется любви!"

- Фирочка, посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?


Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…


- Жора, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой.
- Тю! Я думал, до любовницы!
- Боря, я умоляю: лучшая любовница – пьяная жена!


Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

В одесском переполненном трамвае сидят рядом молодой и пожилой, входит девушка, давка, молодой девушке:
- Я бы встал, но не могу, такая давка, садитесь лучше ко мне на колени.
Девушка села, но быстро вскочила, покраснев:
- У вас что-то торчит!
- Ой, это моя курительная трубка!
Пожилой пассажир рядом:
- Таки садитесь к мине, я уже 20 лет, как не курю!

[Alexa]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Sergey_Ded.]

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
– Дык задыхаюсь я.
– А когда?
– Когда автобус догнать не могу.

---

---

- Йой, куме, чули: про прокуроршу-генеральшу Няшу зняли фільм "Кримська смоктальниця"?
- Може "Кримська смоковниця"?
- А в чому різниця?

---

---

- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Говорят, шо у Фиры Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! А у вас что, кораблей нет?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит Зяма и щелкает семечки. Подходит Яша и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Миша, перестань корчить из себя идиота!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фимочка. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[joy_kiev]

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.

[Эдгар]

Лучшее объявление о продаже авто ГАЗ 3110 Волга. Я плакал)

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Источник
Ключевые слова: Волга, ГАЗ, Гараж, Курилка, Марки и модели, объявление о продаже, продажа автомобиля, Юмор
Новости advert.mirtesen.ru

http://zabarankoi.mirtesen.ru/blog/43673...YA-plakal)

[Снусмумрик]

Подборочка на злобу дня:

Знаете ли Вы...:
Глаз Януковича больше, чем его мозг.

Немного классики:
глупый страус
робко прячет
тело жырное
в Ростове

Хозяйке на заметку:
Каждый раз когда ты называешь Януковича нелегитимным, в мире умирает один страус.

[Marcovich]

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

[Crazychal]

Чого мене навчив університет, так це переходити в сплячий режим в будь-якому положенні, в будь-якому місці, в будь-який час