Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexander.P]

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН
********************************************************************************​*************************************
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…
********************************************************************************​*************************************
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "
********************************************************************************​*************************************
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
********************************************************************************​*************************************
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
********************************************************************************​*************************************
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
********************************************************************************​*************************************
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
********************************************************************************​*************************************
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
********************************************************************************​*************************************
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
********************************************************************************​*************************************
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
********************************************************************************​*************************************
— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.
********************************************************************************​*************************************
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
********************************************************************************​*************************************
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "...
********************************************************************************​*************************************
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
********************************************************************************​*************************************
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
********************************************************************************​*************************************
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
********************************************************************************​*************************************
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[Vitaly_N]

— Папа, а что с твоей ногой?
— А ее нет, сынок!
— Где же она, папа?
— Далеко теперь моя нога, сынок, в Новороссии.
— А Новороссия где, папа?
— Новороссии тоже нет, сынок

[TurboBond]

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился...
— Ну, извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть.
- Дайте мне 15 штук...

[YURIY-KI]

Каждая мать надеется, что ее дочь будет
счастливее в браке, чем она сама; но ни
одна мать не надеется, что ее сын
женится удачнее своего отца.
#
Каждое зимнее утро в детский сад меня
отвозил отец на свой «копейке», поэтому
ругаться матом я научился рано.

[Vitaly_N]

- А ти точно до мене приставати не будеш?
- Не буду-не буду. Я навіть презервативи не взяв
- А у мене є

[smile]

(14-02-2015 14:47)Vitaly_N :  - А ти точно до мене приставати не будеш?
- Не буду-не буду. Я навіть презервативи не взяв
- А у мене є

[nusya]

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

[Таня]

(14-02-2015 14:47)Vitaly_N :  - А ти точно до мене приставати не будеш?
- Не буду-не буду. Я навіть презервативи не взяв
- А у мене є

[noto]

(13-02-2015 16:56)Alexander.P :  куча текста

копируйте пожалуйста без звездочек, экран на планшете разрывает

[joy_kiev]

Жена - мужу:
- Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!