Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexander.P]

Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...
********************************************************************************​***************************
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.
********************************************************************************​***************************
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.
********************************************************************************​***************************
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...
********************************************************************************​***************************
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
********************************************************************************​***************************
Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

[joy_kiev]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[Pollux]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[Alexander.P]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
================================================================================​==
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
================================================================================​==
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
================================================================================​==
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
================================================================================​==
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно!
================================================================================​==
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете...
================================================================================​==
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…
================================================================================​==
В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
================================================================================​==
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
================================================================================​==
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
================================================================================​==
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?
================================================================================​==
Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

[noto]

(09-02-2015 15:04)Alexander.P :  текст

Вы даже свой пост который через один выше видимо не читали

[Vantala]

(09-02-2015 15:06)noto :  

(09-02-2015 15:04)Alexander.P :  текст

Вы даже свой пост который через один выше видимо не читали

а нафега?
зы."махра" плачет....

[Alexander.P]

(09-02-2015 15:06)noto :  Вы даже свой пост который через один выше видимо не читали

Спасибо, исправил

[Vantala]

Эпилептик Антон никогда не пользуется пеной для бритья.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой друг хочет стать геем. Но у него кишка тонка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино, чтобы остаться наедине с Мальвиной, кинул палку Артемону
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Alexa]

"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

[YURIY-KI]

Покупатель: - Вы, действительно
уверены, что это полотно великого
Рубенса?
Продавец: - Да за кого вы нас принимаёте ?! У нас серьёзная контора, мы
можем и гарантию дать! Даже на три года!!!