Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[egorka]

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

---

---

http://youtu.be/ha2D47_eclc

---

---

Внимание. Ненормативная лексика. Мат.

[YURIY-KI]

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел.
Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

[Alexander.P]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

---

---

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

[joy_kiev]

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику — везде плохо!
А женатому — только дома!!!!!

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[logger]

Крайний меседж скорее к Семе, байан на байане

Ой, уже предкрайнюю)

[joy_kiev]

Мужик зашел дома в туалет.
На дне унитаза лежит монетка.
Сам себе бормочет:
- Либо кто-то хочет вернуться, либо я живу с золотой антилопой.......

[Alexander.P]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[joy_kiev]

- Алло, Воронеж слушает.
- Здравствуйте. Это Путин. Я вообще то в НАТО звоню.
- БЛЯЯЯЯ!!!!! (Слышны звуки взрывов)

[Alexander.P]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

[Vitaly_N]

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь