Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Таня]

Невгамонне хулиганье

[Vantala]

[joy_kiev]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки......
Вот здесь я и задумался о женской логике.

[Vitaly_N]

Довелось мне поприсутствовать, на деревенском выпускном, в далеком 2003-тьем году. В плане алкоголя, "Взрослых" выпускников не кто не ограничивал, да и зачем? захотят напиться напьются, ну и дошли мы с друзьями до определенной кондиции сидим на берегу моря, смотрим на волны, залипаем без лишних мыслей и идей.
И тут появляется учитель физики-астраномии в не менее адекватном состоянии , смотрит на моего соседа долгим, протяжным взглядом и спрашивает:
-"Виктор, вот ты 2 года просидел у меня на уроках, ты хоть что нибудь понял из моих, занятий?"
-"Да Александр Семенычь, я когда пьяный, то домой по звёздам добираюсь."

[Dimon325]

(22-01-2015 11:23)Vovan :  

(22-01-2015 10:31)Dimon325 :  Есть неплохая работенка.

Аня вкурсе?

Палево, согласен...

[egorka]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[Alexander.P]

Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.
*******************************************************************
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
*******************************************************************
Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.
*******************************************************************
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
*******************************************************************
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
*******************************************************************
Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть теперь Путин станет президентом Америки.
*******************************************************************
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?
*******************************************************************
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
*******************************************************************
В целом, это была неплохая неделя, я не умер...
*******************************************************************
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
*******************************************************************
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
*******************************************************************
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
*******************************************************************
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
*******************************************************************
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
*******************************************************************
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"...
*******************************************************************
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
*******************************************************************
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
*******************************************************************
Как заставить себя заставить себя?
*******************************************************************
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
*******************************************************************
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
*******************************************************************
Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.
*******************************************************************
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
*******************************************************************
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
*******************************************************************
- Мужики! А у меня машина теперь - девятка!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

[DеM]

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

[joy_kiev]

Вопрос: «Что такое: «ни кола, ни двора»?»
Ответ: «Это когда не стоит и жить негде.»

[Vitaly_N]

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел???" )))