Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Владислав]

(02-12-2014 13:35)vo :  пан Кац якось швидко пішов....

Та то он не в ту дверь зашел.

[Maloy]

Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!


- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?


Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?

[mr.zapadlo]

(02-12-2014 15:39)Maloy :  - Да? А как потом жить без мечты?

[makedonsky]

[Crazychal]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

---

---

Тато: – Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: – Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: – Точно? І друзів не приводив?
Син: – Ні, ні. Нікого, тільки Петрусь приходив, ми з ним разом готувались, чесно!
Тато :- І дівчину в гості не запрошували?
Син: – Ви, що? Ні звичайно! Ми ж вчились!
Мама: – Тобто, ви всі вихідні, в порожній квартирі були, провели вдвох і робили уроки?
Син: – Ну так!
Тато: – Ну ти й лошара.
Мама: – І гомик.

---

---

Вихователька в дитячому садку запитує:
– Діти, назвіть домашнього чотирьохногого друга. Хто може?
От ти, Маринко, скажи!
– Ліжко!

[irina1973]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хер..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Vitaly_N]

- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина.
- Тварини є?
- Кіт Васька.
- Ми не можемо вас взяти на посаду креативного директора.

[Crazychal]

– Дівчатка, а Дід Мороз, виявляється, жадібний!
– З чого ти взяла?
– А він, замість того щоб мені свій подарунок принести, знайшов ляльку, що мама в шафі ховала, і під ялинку поклав.

[али]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[joy_kiev]

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».......