Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Crazychal]

— Ти хто такий?
— Я Амур. Бачиш ту дівчинку? Зараз я вистрелю в твоє серце.
— Вона ж дуже страшна!
— Я підлий Амур!

[RuslanRage]

[Crazychal]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А х*ли толку...

---

---

Поліцейський зупиняє порушника, який значно перевищив швидкість.
- Але, сер, я можу все пояснити!-Вигукує водій.
- Поясниш все моєму шефу, а поки посидиш в камері!
- Але я хочу сказати ...
- Заткнись ...
Через кілька годин поліцейський заходить в камеру до порушника і говорить.
- Тобі пощастило, шеф Зараз на весіллі у своєї дочки, коли він приїде, то буде в гарному настрої!
- І не розраховуйте-я наречений.

---

---

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[pup]

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

[Crazychal]

Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…

---

---

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху
неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет
жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

---

---

- Бабцю, я їсти хочу.
- Руки забрав від холодильника!
- Що?!
- Тобі все одно ніхто не повірить

---

---

Чоловік з дружиною вже яку ніч сплять окремо по причині того, що дружина на останньому місяці вагітності. Бачачи, як знемагає її чоловік, вона йому каже:
- Любий, я чудово розумію, що ти чоловік. Я бачу, як ти знемагаєщ, але так як я сама зараз не можу тебе задовольнити з відомої причини, то ось тобі 30 баксів, піди до сусідки, вона буде готова зайнятися з тобою сексом. Але тільки це в перший і останній раз! Я згодна на це тільки тому, що дуже люблю тебе ...
Чоловік, не вірячи своїм вухам, бере гроші і, поки дружина не передумала, швиденько йде до сусідки. Проте вже через кілька хвилин він повертається і каже дружині:
- За 30 баксів вона не згодна, хоче 50 ...
- Ось сука! А коли сама в минулому році була вагітна, я з її мужика всього 25 взяла ...

---

---

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[DеM]

Навестил знакомых. Встретили радушно, затем немного смущенно спросили:
– Миша, ты не возражаешь, если мы посмотрим новости?
– Не возражаю, – отвечаю великодушно.
– Но это российские новости. У нас русское телевидение.
– Смотрите, – говорю самоотверженно. – Я – светский человек.
– И ты не будешь сердиться?
– Сердиться, – говорю, – не буду. Телевизор – расхуячу.

[nika]

(27-11-2014 21:44)DеM :  Навестил знакомых. Встретили радушно, затем немного смущенно спросили:
– Миша, ты не возражаешь, если мы посмотрим новости?
– Не возражаю, – отвечаю великодушно.
– Но это российские новости. У нас русское телевидение.
– Смотрите, – говорю самоотверженно. – Я – светский человек.
– И ты не будешь сердиться?
– Сердиться, – говорю, – не буду. Телевизор – расхуячу.

це про мене

[Crazychal]

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась..

[Serhij]

Из ФБ

Maxim Muzyka :Девушки, вы на самом деле не знаете как познакомиться с симпатичным карателем?

Даю два рецепта для фейсбука.

РЕЦЕПТ ПЕРВЫЙ:

Отправляете понравившемуся карателю личное сообщение: "Здравствуйте! По Вашим постам я вижу, что Вы один из Них.. Неожиданно у меня в хозяйстве обнаружился тепловизор (прибор ночного видения, оптический прицел, тёплый спальник, дедушкина балаклава, бабушкины носки).. Хотела бы передать лично в руки Человеку, которому могу довериться.. Кроме Вас у меня никого нет.. Как можно с Вами встретиться?? Готова приехать в Краматорск (Дебальцево, Пески, на Троещину), чтоб передать Вам"

РЕЦЕПТ ВТОРОЙ

Отправляете сообщение: "Здравствуйте! Пишу Вам по направлению из Генштаба (ГУРа, МинОбороны). Вы слышали что каждому участнику АТО положено два раба? Вот - я и есть Ваша рабыня. Когда можно приступать к исполнению Ваших желаний?"

З.Ы. Чур мне такого не присылать. С пятницей, дорогая хунта!

[Vitaly_N]

Лил себе масло Олейна, хорошее масло, только быстро свечи берутся серым нагаром. По совету друга залил себе Оливковое... уменьшился расход, машина стала резвее, зимою можна не прогревать, но дорого( буду пробовать снова подсолнечное, наверно Оливию... :friends:

пы сы. у меня машина без кондиционера, поэтому я в морозилку на ночь ложу 5 литровых бутылок с водою. утром забираю их со льдом в машину, кладу в салоне под ноги пасажиру.. и о чудо! все с утра жарятся от жары... а я с закрытыми окнами в прохладе.

завтра расскажу каким майонезом лучше смазывать узлы и агрегаты автомобиля.