Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Crazychal]

Прийшов гінеколог влаштовуватися на роботу в автосервіс. Майстер йому говорить:
- Здаси вступний іспит - візьмемо. Максимальна оцінка - 100 балів. Скільки набереш - так і будемо платити. Завдання - розібрати і зібрати двигун.
Гінеколог розбирає і збирає.
Майстер очманіло дивиться і говорить:
- 150 балів і посада зам.директора сервісу!
Гінеколог:
- Як так, адже максимальна оцінка 100 балів?!
майстер:
- ... Ну я все бачив... але таке!! 50 тобі за розбирання, 50 за збірку... і ще 50 за те, що все зробив через вихлопну трубу.

---

---

В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
— Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!

[Alexander.P]

Перегар именинницы был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.

Мальчик написал письмо Деду Морозу
- "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Crazychal]

(10-11-2014 14:57)Alexander.P :  Перегар именинницы был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фаер-шоу.

Мальчик написал письмо Деду Морозу
- "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Примат]

- От меня сегодня моя ушла .
- Это как ?
- Хотел сказать дорогая , передай пожалуйста соль , а вырвалось - Ты мне с**а всю жизнь испортила

[Піпєц]

(10-11-2014 14:57)Alexander.P :  Alexander.P :

Усі три потішили.

---

---

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок. (rofl)

[TurboBond]

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка.
— Вот бл*дь! — подумал Колобок.

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко. Где-то я это уже слышал?

[Сергей]

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть
за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

[Crazychal]

Повзуть два солдати в розвідку ... раптом один вступає рукою в лайно.
Другий: - аха-ха-ха!
Перший (затикаючи йому рот вимазаною рукою): - Тихо бля!

---

---

[andron k]

последний хорош

[Judged]

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?