Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Миша Чех]

[Петрович]

А это:
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

[Миша Чех]

Рефрежиратор короче

[dart51]

Цитата:Щоб гарантії світової безпеки діяли, вони мусять бути підписані у спеціальній магічній точці. У цій точці мають сходитись кордони Фінляндії, України та Китаю.

http://ukrbash.org/quote/47192

[Alexus83]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает
пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Fat]

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, вертишься и не можешь уснуть...

---

---

- Дорогая, ты, что меня ревнуешь???!!!
- Нет, бл...., завидую, что тебе бабы звонят, а мне нет!...

[Crazychal]

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

[mr.zapadlo]

Признаки хорошей школы

1. Директор школы замужем за мэром города.
2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.
3. Школьная библиотекарша еще ого-го!
4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
5. В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
7. В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
8. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
9. Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
10. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
11. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
12. Табуретки, изготавливаемые в этой школе, - лидеры продаж в городе.
13. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
14. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
15. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

[Fat]

[Петрович]

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.