Семеновская махра!

[Serhij]

Читал с телипона, проглядел.

[nusya]

Нужно быть проще )))))))))))))))))) правда бабка

[Ruslan]

(06-10-2014 18:49)nusya :  Нужно быть проще )))))))))))))))))) правда бабка

это что за название новой газеты?

- Замолчи.
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.

---

---

- Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.

---

---

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.

В роддоме — платил, в больнице платил, в садике — платил, школа только за счет родителей и существует. Теперь еще и институт... И Вы хотите сказать, что у моего сына долг перед Родиной!? Да он должен только мне!

- Это прачечная?
- Хреначечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

[Ruslan]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

---

---

В магазин "Всё по 10 грн." входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую двадцатку: "Мне минет... Сдачи не надо".

---

---

Бабушка! Извини меня, бабуля!Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись. Третий кальян за неделю.

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты: - Не рановато ли?

Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!

[Ruslan]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный писец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги????
- Живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить


-Изя, как объяснить ребенку что такое налог?
-Надо просто перед ним съесть 20% его мороженного.


Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[s_e_m_e_n]

[Ruslan]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, [*****]!

---

---

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

---

---

Он отбил у товарища его девушку.

За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

---

---

Почти правдивые рассказы из жизни некоторых шкодников :

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.
- Давай.
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает...

от "старых" товарищей:
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И,наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали..


- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

от опытных:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

~~- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

~~- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я бы тоже...


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

~Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Встречаются два ковбоя:
- у меня самая быстрая рука на диком западе.
- а я предпочитаю женщин!

[Ruslan]

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки.

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.


— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр... А не, действительно жарит.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[Crazychal]

---

---

[Vitaly_N]

Старенький проффесор спрашивает у студентов на лекции
-Сколько спермы выделяется у мужчин вовремя полового акта?
В зале тишина,и в друг одна девушка тянет руку, и говорит:
-Полный рот...
Проффесор смущённый:
-Ну, что вы милочка, я прошу в более точных измерениях...
Ещё пауза в несколько секунд,та же девушка:
-...3 глотка.