Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

В том месте каким обычно мужики думают у женщин вообще...дырка!
============================================================
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, выдавливая горчицу в презерватив.
============================================================
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
============================================================
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
============================================================
Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:
- Что-то спермой запахло...
Вторая:
- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя...
============================================================
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
==========================================================
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
==========================================================
-Что такое:красное и для зубов вредное?
-Не знаю.
-Кирпииич!
==========================================================

[Vitaly_N]

Из пережитого. Основано на реальных событиях:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома,
с которым он сидел...

[irina1973]

-Сжечь ведьму!!!
-Но она же красивая !?
-Хм...Хорошо! НО ПОТОМ СЖЕЧЬ!

[Vantala]

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!
===========================================================
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
===========================================================
Немногословный парень,делая предложение девушке,просто кинул в неё кольцом и ... ждал.
============================================================

[Ruslan]

баянисты

[Lion_ua]

Родители сидят на диване, обнявшись.
Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

[Таня]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. .
— У вас есть маленкий бронзовый Путин?

[Анатоличь]

(13-10-2014 21:47)Таня :  — У вас есть маленкий бронзовый Путин?

[LUPUS]

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

[fabia1-2-12V]

(13-10-2014 16:52)Lion_ua :  Родители сидят на диване, обнявшись.
Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!