Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Compass]

(12-10-2014 13:43)Таня :  Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

[Анатоличь]

Как получить 0% на экзамене?

Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.
Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
Перевод от Twakelme

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

[Таня]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.)))

[Compass]

))))))))

[YURIY-KI]

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
— «Кто посмел запустить пеналом в директора?»
*
Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть.
*
Зранку Юля була помічена з темними плямами, які проглядалися з під блузки. Всі подумали, що то синяки, але, на вечір всім стало ясно, що то купола.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
*
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
*
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название "Акция".
*
И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
*
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
*
Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
*
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
*
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
*
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
*
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, шо вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
*
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он-таки сам умер!
*
- Сема, пойдем скупнемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
*
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
*
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
*
- А ти б хотіла, щоб твій хлопець носив тебе на руках?
- Та мені, в принципі, і на шиї непогано
*
Кофе.....с пенкой....для начальника....? ДА РАЗ ПЛЮНУТЬ!!!
*
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь хорошее. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
*
"Привет дорогая,ты где?"
"Дома,книгу читаю"
" Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".
*
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
*
в связи с 8 марта по типу праздника десантников по улицам в обнимку разгуливают толпы пьяных женщин с бутылками пива в руках и с измазанными шоколадом лицами....Между собой перекрикиваются через улицу матом, пристают к мужчинам, особенно полицейским с вопросом:" А ты рожал, б..?
*
Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
*
На заметку детям:
презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
*
Дружина чоловікові:
- Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?
- Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з чорним дахом стоїть?
- Ого… так!
- Ось тоооочно такого ж кольору труси!
*
На кухне сижу, пузырь допиваю,
В окошко гляжу, сам себе рассуждаю:
Вот, дернул же черт человеком родиться!
Чего не летаю? Чего я не птица?

Чирикал, летал бы себе на просторе.
Зима надоела? Вспорхнул и, на море!
В мозгу промелькнула мгновенно догадка:
А, если, какой-то мудак из рогатки?

Нет, птицею стремно. Хочу тигром быть,
Иль злым крокодилом, газелей ловить.
Вдруг шкуру свою увидал на стене...
Вот блядство! Из кожи моей портмоне!

Нет! Лучше уж доброй я буду собакой.
Ну, не козлом же? Тем боле, не хряком.
Блин! Если, голодный кореец поймает?
Коровой прикольно... Но не вставляет.

Так, кем же мне быть? Ни китом, ни акулой,
Ни тараканом, раздавленным стулом...:-S
Полет моей мысли был прерван женой:
- Иди, лучше, спать. И не майся херней.
*
До обеда хочется есть, после обеда спать, и постоянно такое ощущение, что мало платят !!!!!!!
*
она: Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, организуй для неё рай.
он: Я че то не понял! Это как организовать? Убить что ли ???
*
АКЦИЯ!!! Только в ЭТОМ веке не нарушивший 3 из 10 заповедей автоматически зачисляется в рай!
*
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

[Crazychal]

(12-10-2014 19:40)Таня :  — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.)))

Эх Таня, Таня

[Ruslan]

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

---

---

(13-10-2014 08:33)Crazychal :  

(12-10-2014 19:40)Таня :  — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.)))

Эх Таня, Таня

Таня и пОцоны:

В маршрутке... Парень спрашивает:
- Девушка, а вы животных любите?
- Да.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

[Crazychal]

(13-10-2014 08:53)Ruslan :  

---

---

(13-10-2014 08:33)Crazychal :  

(12-10-2014 19:40)Таня :  

Эх Таня, Таня

Таня и пОцоны:

В маршрутке... Парень спрашивает:
- Девушка, а вы животных любите?
- Да.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

[Compass]

ыыы

[Alexander.P]

После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет... - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!. - Сдох, б@ь, от счастья.

— Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! ")))))))

КУПИЛ КИТАЙСКИЙ ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ "ЛЕТАЮЩАЯ ЛАСТОЧКА"....ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЧАШКИ ДО СИХ ПОР С ГНЕЗДА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ....))))

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?» Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…» Я — « Чего…????» Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»))))

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ..

"Девушка, кто вас взял с такой дикцией на радио??? У вас там блат???" - "Почему блат, сестла!!!"))))