Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ZverWOT]

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

[Сергей]

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
***************

*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************

*****-************
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
***********************
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

[YURIY-KI]

Говорят, на недавней
компьютерной выставке
COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors
развивался так, как Microsoft,
мы бы уже давно ездили на
машинах стоимостью $25 и
расходом топлива 0.05 л/100
км.
Через день представитель
General Motors заявил в ответ,
что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то мы бы
уже давно ездили на машинах
с такими характеристиками:
1. Абсолютно без причины,
среднестатистическая машина
попадала бы в аварию 2 раза
в день
2. Каждый раз, когда будет
изменяться разметка на
асфальте, вы должны будете
покупать новую машину.
3. Временами машину будет
заклинивать без всякой
причины посреди скоростной
магистрали. Вы должны к
этому привыкнуть, выходить и
толкать ее, пока она снова не
покатится.
4. Временами, выполняя
маневр вроде левого поворота,
машина будет глохнуть и
отказываться вновь
заводиться, пока вы заново не
установите в нее мотор.
5. В каждый момент только
один пользователь может
пользоваться машиной, за
исключением случаев, когда
вы купите “Авто-NT”, но тогда
вы должны докупить
дополнительные сидения.
6. Макинтош сделал бы
машину, использующую
энергию солнца, надежную, в
пять раз более быструю,
которой и управлять-то в два
раза легче. Но она может
ездить только по пяти
процентам дорог.
7. Сигнализация об уровне
масла, температуре воды,
зажигании будет заменена
одной лампочкой “общая
неисправность машины”.
8. Новые сидения
предъявляют требование всем
пользователям иметь задницы
одинакового размера.
9. При столкновении, перед
тем как сработают подушки
безопасности, появится
надпись: “Вы уверены ?”
10. Без всяких на то
оснований ваша машина будет
запираться от вас и не
впускать до тех пор, пока вы
одновременно тремя пальцами
не поднимите дверную ручку,
повернете ключ и не вытащите
радиоантенну.
11. Дженерал Моторс заставит
всех покупателей машин
приобретать также роскошное
издание Дорожного Каталога,
даже если они в них не
нуждаются и просто не хотят.
Отказ от этой опции снизит
производительность
автомобиля на 50% и более. Но
скорее всего в этом случае
деятельностью Дженерал
Моторс заинтересуется
Министерство Юстиции.
12. Каждый раз, когда
Дженерал Моторс будет
представлять новую модель,
покупатели должны будут
переобучаться управлению
машиной, поскольку все
работает иначе, чем в
предыдущей машине.
13. Вы должны повторно
нажать на стартер, чтобы
выключить мотор.
14. Иногда, на большой
скорости машина может
начать сама по себе
тормозить. В этом случае
нужно будет оттолкать машину
к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть
все ОКНА и только потом
ехать дальше.

[Анатоличь]

YURIY-KI,

[samvey]

Поймали двое чукчей моpжа и тащaт его за хвост, а он клыками землю пашет.
Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат, один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный , но мы, однако, опять к морю вышли.

[Миша Чех]

Последний анекдот навеял типичные приколы между немцами и австриякам:

Едут за рулем фуры немец и австрияк.
Впереди мост - ограничение по высоте. Австрияк вышел, посмотрел, - "Мы - не проходим".
Немец вышел, посмотрел на проблему, и говорит: "Давай спустим колеса, тогда фура пройдет".
Австрияк: "От тупые немцы. Ты что, дурак? Мы же сверху не проходим!"

[Алехан]

m.dreval, я так понял, австрияки - немецкие чукчи? типа словаков у чехов?

[али]

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

[Таня]

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

[Миша Чех]