Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Т0ха]

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.


- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

[Мелкая]

Отчего не спится сыну

Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...

------------------------

Приходит муж-милиционер с работы весь в губной помаде с женскими трусиками в кармане

ЖЕна: Ты где был?
Муж: Как где? В засаде?
а теща так ехидо из кухни? -Ну и как? ЗАсадил?

_________-------------------------


Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!

[Т0ха]

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ". . .

[Владислав]

Т0ха :- Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ". . .

Ааааа !!!!!!!!!!!!!!!!!! ФИЛАСОФИЯ РУЛИД !!!!!!!

[Т0ха]

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!




- По-мому, эта подруга реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!




Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

[ОМсhik]

к историям о спортсменах - прыгун взбирался по шесту, метатель копья раскручивал его над головой. . . . . .
_______________________________

Насчет уточнения спортивных правил - вроде бы в 70-х годах запретили:
1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи - для усиления удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы
2) прыгунам с шестом - руками в прыжке ставить на место сбитую планку
(сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)

_______________________________
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
_______________________________

Пешеход был скорее прав, чем жив.
_______________________________

Скромность красит человека. В серенький цвет.
_______________________________

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

[Kiril_K]

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
____
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
____
Умальчика было очень тяжелое детство.
И если б он не был мальчиком, ему даже поиграть не с чем было бы....
____
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.
У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
____
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
____
- Вовочка, вот скажи тебе лучше Машу один раз или Колю два раза
- Маша это конечно Маша, но два раза это ДВА раза.
____
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[alpinist]

В село приїхала до батьків дочка, що засиділися в дівчатах. Мати й каже:"А пройшлася б ти, доню, по селу - такі ж парубки у нас!" Дочка чепуриться й гуля по вулиці.
Сусід питає іі батька:
- Миколо! А скільки ж Гані років?
- Та порахуй!
- Так я ж бачу, що пора... А років-то скільки?

[Т0ха]

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...


"Электролюкс", Швеция, - сделано с умом!
"Морозко", Россия, - сделано ... и слава богу...

[Kiril_K]

Это хочет услышать каждый мужчина.

* 1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
* 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
* 3. Мне скучно... давай побреем мою киску
* 4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
* 5. Нам везет! Ставь на черное снова!
* 6. Я решила больше не носить дома одежду...
* 7. Ты такой сексуальный с похмелья!
* 8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
* 9. Давай подпишемся на Хастлер?
* 10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
* 11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
* 12. Я покрашу дом.
* 13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
* 14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
* 15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
* 16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
* 17. Твоя мама намного лучше моей.
* 18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
* 19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
* 20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
* 21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
* 22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
* 23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
* 24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!