Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Ruslan]

(02-10-2014 12:00)Alexander.P :  

(24-09-2014 14:19)Ruslan :  может хватит про Таню? а то и такое иногда случается : ...

Кто здесь?
Тани тоже разные случаются!

а Вы случайно не программист?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

[YURIY-KI]

— Папочка… я когда вырасту, буду такой
красивой как ты?
— Ну… я думаю ты будешь такой
красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела
как она сначала крем, потом тушь, потом
помаду, потом причёску… А ты встал,
умылся — и уже красивый!

[Байден]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

---

---

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

[Crazychal]

— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

---

---

Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось..))

---

---

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
— Ну что, по тренажерчику?
— Угу.
Продавщице:
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

[Байден]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

[Crazychal]

(02-10-2014 19:01)YURIY-KI :  — Папочка… я когда вырасту, буду такой
красивой как ты?
— Ну… я думаю ты будешь такой
красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!!! Я видела
как она сначала крем, потом тушь, потом
помаду, потом причёску… А ты встал,
умылся — и уже красивый!

100% подтверждаю дочуркой

[joy_kiev]

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Ира, повернись!
— ОХ! ЁЁЁЁЁЁЁ… Бери водку!!!

[али]

История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас,
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.
Хм...

Следующий день. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.
Отбой.

День третий. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.

Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.
Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.
Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.
Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.
Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.
Пауза.
Там: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.
Пауза х 2.
Там: Вы- мужчина.
Я: Теперь- да...
Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.
Там: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Там: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Там: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.

Опять скрип, даже хруст. Долго.
Там: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Там: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.
Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.
Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Там: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.

И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?

[Байден]

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

[ROMA171]

Алі - , а я то думав, що сказати, коли на новий номер дружини почали телефонувати до якогось Гени