Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
============================================================
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
============================================================
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
============================================================
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада
==========================================================
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
==========================================================
"Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился".
Аборигены Австралии, перенявшие было этот метод, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
==========================================================
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
==========================================================
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу—вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут. . . Это палата олигофренов!
==========================================================
Папа шестилетнего мальчика,чтобы узнать,матерится ли его сын шмякнул малому молотком по руке.

[Crazychal]

Встретив красивую девушку, прояви инициативу: посмотри на неё. Продолжай смотреть. Она не предложила секс? Ну что ж, ты сделал всё, что мог.

[Vlad2178]

Crazychal, подпись подправьте. Глаз режет

[TurboBond]

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я её успокил, сказав, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
- Привет, рогатый, позови жену.
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - мол, номером ошиблись. На следующий день звонок:
- Привет рогатый! А ты еще и ябеда...

[Anatolіy]

Село. Зустрічаються двоє кумів:
— Знаєте, куме, я цього Василя терпіти не можу!
— Я теж, куме!
— А ви скільки йому винні?

============================================================

— Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
— Триста тисяч.
— Угу… А Партії регіонів?
— Ну тисяч п’ятсот.
— Ага… Гаразд…
— А тобі навіщо?
— Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".

============================================================

Ідуть два українці. Назустріч москаль.
Один українець до другого:
— Миколо, давай москалю в морду дамо?
— А якщо він нам дасть?
— А нам то за що?

============================================================

Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну.
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну.
— А я осетра со спины — и в карман.

============================================================

Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.

[Crazychal]

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

[Ruslan]

Учительница изящной словесности, прыгнув с парашютом, переживала невероятный восторг и восхищение, была обескуражена и потрясена, но вслух орала совершенно другие слова.

[Alexander.P]

(24-09-2014 14:19)Ruslan :  может хватит про Таню? а то и такое иногда случается : ...

Кто здесь?
Тани тоже разные случаются!

[chokker]

Может про Леру пора?

[Владислав]

(02-10-2014 16:12)chokker :  Может про Леру пора?

- ало, здравствуйте, а Леру можно?
- А Леры нету дома...
- да я знаю, она у меня щас, по этому я и спрашиваю можно её?