Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vitaly_N]

Предпасхальный пост. Дочка отцу:
- Пап, а что такое пост?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!

[noto]

(24-09-2014 09:29)Alexander.P :  Хорошо в декрете .. утром проснулась чай сделала .. вечером села .. попила )))

Муж подарил путёвку «Декрет». Такая обширная программа, даже спать некогда…

[Vitaly_N]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[joy_kiev]

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

[Барс]

Приходит девушке смс:
- Мой ...опу, я еду.
Девушка отписывает:
- Пишите на правильный номер, а то приедете, а ...опа будет грязной.

---

---

Чоловік лежав, дивлячись на зняту перуку, накладні вії, накладні нігті, вставну челюсть і думав:
- Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванни...

[али]

стоит мужик в автобусе на руке ПЕРСТЕНЬ!! с брюликом. перед ним сидит блондинка с прекрасными формами и глубоким декольте. Мужик весь в декольте (смотрит) Блондинка смотрит на "болт" с брюликами. их взгляды встречаются и блондинка кивая головой в сторону брюликов говорит:
- Стекло?
он отвечает:
-Стекает...

[Байден]

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

---

---

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла
сегодня домой пораньше, а муж в
спальне развлекается с какой-то
девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда
они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и
шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

---

---

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

---

---

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

[TurboBond]

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись:
- Здравствуйте, мама!
Тёща:
- Здравствуй... Но это не моя дочь!
Зять:
- Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.

[irina1973]

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

[TurboBond]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.