Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[hope]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[joy_kiev]

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

[Incity]

Cейчас баянисты прибегут

---

---

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
-------------------------------------------------------

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))
-------------------------------------------------------

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

---

---

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[Анатоличь]

Накрыло…............ Не отпускает................ Одеяло, оно такое.

[Сергей]

Лондон, полшестого утра. Англичанин с англичанкой занимаются любовью. B это время раздаётся настойчивый
стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж! Oн во гневе - зверюга, немедленно прыгай в окно!.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике. идёт дождь, по лужам шелестят проезжающие автомобили. Ситуация кажется безвыходной.
Вдруг, удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных утренними пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров 200; рядом пыхтит толстый, усатый англичанин в полосатом cпортивном костюме.
- Сэр,- спрашивает он, - вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм, - всегда.
Пробежали ещё метров 100:
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь..."

[alpinist]

Закарпатська файта у зоні АТО
Оригинал взят у npubop в Закарпатська файта у зоні АТО
"Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів. Робі Пуга навіяв мені своїм постом, як вони спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны."

Теперь понятно, почему вата постоянно рассказывает о куче иностранцев)))))))

[joy_kiev]

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

[Таня]

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! НО... как за руль сажусь, как - будто два срока отмотала..

[Миша Чех]

(14-09-2014 12:27)Таня :  Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! НО... как за руль сажусь, как - будто два срока отмотала..

Как я понимаю, бедный Vantala по пятницам, когда решка.

[Таня]

(14-09-2014 12:44)m.dreval :  

(14-09-2014 12:27)Таня :  Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! НО... как за руль сажусь, как - будто два срока отмотала..

Как я понимаю, бедный Vantala по пятницам, когда решка.

не ну шо за наклеп?