Семеновская махра!

[Ruslan]

кот Семен
   

[Vitaly_N]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.


— А я в эти выходные в Простоквашино ездила…
— И что там делала?
— Простоквасила...


- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...


Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Ruslan]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул

[SHNM]

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

---

---

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег

---

---

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

---

---

Петух топчет курицу, в этот
момент выходит хозяин и
бросает горсть зерна. Петух
бросает свое занятие и
начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом:"Не дай бог
так проголодаться!"

---

---

У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"

---

---

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

---

---

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

---

---

Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

---

---

У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так: На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...

---

---

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

---

---

Щтирлиц проходя по переулку,
заметил, как маляр закрашивал
матерные слова на заборе.
-Модератор,-подумал Щтирлиц..

---

---

Бывает, идёшь по улице и
понимаешь,что тебе нужно в
другую сторону. Но если
развернуться и пойти назад, то
люди подумают, что ты дебил..

---

---

Мужик поставил бабу буквой Г и делает своё дело, между делом затягивается сигаретой, пепел падает ей на спину. Она- ааааай! Он, с довольно ухмылкой- дааа , я такооой!

---

---

Катя,застав мужа в постели с
любовницей Анжелой,быстро
собрала вещи и ушла.
А надо сказать, у Анжелы в квартире
были очень дорогие вещи.

---

---

Единственно, что будет мучать
Меня в загробной темноте,
Так это то, что в завещаньи
Я "хервам" слитно написал.

---

---

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

---

---

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…

---

---

Разговор двух психиатров:
-Как вы думаете, коллега, разговаривать
с кошкой - это паранойя или еще не
совсем?
-Это не паранойя. Паранойя - это когда
боишся при кошке лишнее сболтнуть.

---

---

- Девушка, сколько у вас было
сексуальных партнеров?
- Три. Блин,... нет, девять! Просто еще
один случай вспомнила...

---

---

Наблюдашкчка: Если вы оба дома, и ваша жена сидит
"Вконтакте" с телефона, а вы с
компьютера. Значит, вы в доме хозяин.

---

---

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !

---

---

жена кричит на мужа -Бросай курить! Ты знаешь что мы могли бы купить на те деньги что ты тратишь на сигареты??? -Знаю. Тебе шубу, мне ни чего.

---

---

Идет крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился? - cпросила
Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

---

---

Идет по лесу западло. Видит палатка стоит.
- вот я им сейчас сделаю.
Видергивает кол. Палатка стоит. Выдергивает другой. Палатка стоит. Выдернул все колышки. Палатка стоит. Удивлено заглядывает в палатку. А там два пох'''ста сидят.

---

---

Если надеть картинкой внутрь трусы с изображением Путина, то он поцелует тебя и не только в пупок

---

---

Жена мужу с обидой:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты
или на работе, или сзади...

---

---

-Папа, ты мне обещал в зоопарк
сходить!
-Папа обещал - папа сходил...



- Вместо того, чтобы учиться, ты
бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

---

---

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

---

---

- Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

---

---

yyy: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
xxx: давай
yyy: Поняла, спасибо

[Vovan]

(19-08-2014 13:23)SHNM :  ...
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
....

так пациент или ассистент?

[SHNM]

Искал в холодильнике сосиски !!!!
Потом посмотрел на довольное
лицо тестя и понял ! Сосиски в тесте

---

---

пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и она молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел

---

---

Приезжает чукча в Москву. Садится в такси. На копоте такси знак мерседесовский.
Чукча спрашивает таксиста
-Уважаемый что это такое?
- Ты что не знаешь? Прицел.
- Как это прицел?
- Выбегает кто нибудь на дорогу.
Я прицеливаюсь и сбиваю.
- А! Понятно.
С тем и поехали. Тут как нарочно бабулька с пакетами выбежала на трассу. Таксист и так и эдак. Кое как объехал бабульку оборачивается а бабушка лежит. Выбежал кней посмотреть жива ли. Чукча тоже вылез и говорит:
- Белый охотник плохой охотник! Если бы чукча дверцу не открыл старуха бы совсем ушла.

---

---

Жена мужу!
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому что я Виталик!!!

---

---

- Яша, а шо такое Тибет?
- Видишь ли, когда мине - это минет, а
когда тибе - это тибет...

---

---

Анекдот про Россию:"Вчера картошку посадили, сегодня собираем. Что, так созрела быстро? Нет, просто кушать очень хочется"

[Vitaly_N]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"

[Vitaly_N]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[Andrew_S]

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная, а почему Вы спрашиваете?

Пишу подруге: "37,4 - умираю!"... Ответ убил: "Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?»

[Мастика Пещера]

***
Вчера встретила такого хорошего парня...и решила, что мне будет за честь испортить ему жизнь!

***