Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[fabia1-2-12V]

(03-09-2014 15:25)Ruslan :  

(03-09-2014 12:39)Vitaly_N :  

(03-09-2014 12:19)Incity :  

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

[Vitaly_N]

"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: -
К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
- Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Nemo78]

- Куме, а що таке А.Т.О.?
- Це - коли хоббі співпадає з роботою.
- Як це?
- Ну коли вбиваєш москалів, а тобі за це ще й зарплату платять. -
------
-Как сообщил Совбез, украинский Генштаб создает партизанское движение.
-Это же гениально, объявить армию партизанским отрядом и пусть себя обеспечивает, как хочет.

[Vantala]

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
============================================================
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
============================================================
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
============================================================
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
==========================================================
Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
==========================================================
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

[fabia1-2-12V]

(04-09-2014 11:55)Vantala :  Девушка учится
============================================================
Почтальон подходит к калитке
==========================================================

РЖАКА !!!

[Vantala]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
============================================================
Лежат два болта на полке и один другому говорит:
- Слышь чё лежим то? Пойдём хоть гайку раскрутим на груповуху и по полной накрутим!
- Да ну её ещё ржавчину подхватим!
============================================================
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год!
============================================================
- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!
============================================================
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье.Нас было 15 детей и один горшок на всех.
============================================================
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус!
==========================================================
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
==========================================================
Они поженились и жили долго и счастливо...и умерли в один день...от оргазма!Она с утра а он ближе к обеду...

[Yurkinson]

-Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ! -Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство? -В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[festival]

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня затрахал, шаман, блять, безработный.

[Таня]

[Gerzik]

(05-09-2014 14:46)Таня :  

Тетяна, ну як так???..
Чесно, хотів нічого не писати.. ніпалучілось