Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Neltharian]

[Crazychal]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

---

---

- Хєрачіть! Хєрачіть! - істєрив Путін, пускаючи слину і гупая туфльой об стол.
Порошенко со скучающим відом сидів напротів і смотрєл на часи.
- Простітє, давно он так? - шопотом поінтєрєсувався Лукашенко, нєзамєтно пронікнув в залу переговоров.
- Часа два, - отвєтіл Порошенко.
- Ай-яй-яй, - сокрушонно закивав головой Лукашенко і осторожно освєдомілся:
- Як ви думаєте, нас он тоже собрался хєрачіть?
- Всєнєпрємєнно, - завірив Порошенко.
- Так а за шо? Ми ж союзнікі, - удівілся Лукашенко. Порошенко кивнув на Путіна:
- Ти шо, нє відіш, шо єму похєр?
- Хєрачіть! Хєрачіть! - волав Путін, пускаючи слину.
- А шо ви єму сказалі, шо єго так переклинило? - Назарбаєв осторожно сунув голову в двєрной пройом і з удівлєнієм витріщився на Путіна.
- Нічєго нє сказал. Он як украінскій флаг в корідорі увідєл, так і переклинило.
Порошенко достал блокнот і ручку:
- Щас нада заключенія по ітогам встрєчі для журналістов набросать. Поможетє?
Лукашенко і Назарбаєв злякано переглянулись і поспєшилі прочь, плотно закрив за собою двєрь. Порошенко прєзрітєльно провів їх поглядом.
- Ото ше холопи…
- Хєрачіть, хєрачіть! - не унімався Путін, вже набивши на столєшніце внушитєльну вмятіну.
Порошенко достав мобільний і набрав чєй-то номєр.
- Гутен таг! - послишався оттуда бодрий женский голос.
- Прівєт, Ангєла. Ну шо там консіліум, собрався?
- Всі вже собралісь і ждут рєзультати обслєдованій, - сообщила Мєркєль.
- Значіт, пішитє: лоботомію дєлать пізно, потому шо мозг восстановлєнію не подлєжит. Лічно я рєкомєндую ударні дози елєктрошока.
- А як слуховиє рєакції? Пацієнт вообщє слишіт, шо нормальниє люді йому говорят?
Порошенко пощолкав пальцями перед ушами Путіна.
- Хєрачіть! Хєрачіть! - ісступльонно булькотів тот.
- Слухові центри не работають, - констатіровав Порошенко.
- А шо насчот зрєнія, пацієнт же должен відєть наближающийся піздєц?
Порошенко достав фонарік і посвітив Путіну в глаза. Зрачки окончатєльно скукожились і больше не рєагіровали.
- Тоже сітуація безнадьожна, - грустно сообщив Порошенко.
- А шо єщо работаєт? - уточнила Мєркєль.
- Рєчєвой аппарат і моторіка. Ось послушай.
Порошенко підніс мобільний до Путіна.
- Хєрачіть! Хєрачіть! Хєрачіть! - обрадованно завопив той в мікрофон, з новими силами хєрача туфльою стол.
- Боже, і как нам тєпєрь виражать озабоченность, шоби он ето понімал? - огорчилась Мєркєль.
- Ангєла, яка озабоченность? Тут впору споріть о том, надо лі брать согласіє родствєнніков на прінудітєльну евтаназію, - укорив її Порошенко.
- Та воно то да, но нєфть, газ… І потом, у нас такі романтічєскі билі момєнти…
- Ангєла, какіє момєнти? Лучше єщо послушай, - Порошенко снова підніс мобільний до Путіна.
- Хєрачіть! Хєрачіть! - оживився той.
- Всьо, чєловєка, котрого ти знала, больше нєт. А шо осталось - то в лучшем случає послєдствія мєнінгіта, єслі не чєго-то похуже.
- Ах, Пьотр, Пьотр… - расстроїлись в трубкє. - Ладно, консіліум прінял к свєдєнію рєзультати осмотра і удаляється на совєщаніє. А ти тоже попробуй, может до чєго-то і договоритесь…
Порошенко спрятав мобільний і сумно подивився на Путіна.
- Хєрачіть! Хєрачіть! Хєрачіть! - гупав туфльою тот. Порошенко подошол до дверей і крикнув в корідор.
- Слиш, Грігорич, у тебе орєхі єсть?
- Єсть! - бодро отвєтіл откуда-то Лукашенко.
- Тащі ящик, а лучше мішок. Бо чєго єму зря туфльой махать, хай перелущить. А ми потом приготовим кієвскій торт и по-братски зохаваем вместе. Славяне ми или нєт?

[Jaguarko]

[Alexander.P]

Вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.
Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» – Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.
От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай тюбик.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма «Много туши не бывает!»
– Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.
Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».
Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.
Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде… Собственно блики и составили суть Лялиного образа.
А сегодня Ляля сказала:
– Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

Из "Сантехник, его кот, жена и другие подробности" Слава Сэ.

[logger]

Запостить что ли сюда всю книгу Славы Сэ ну а че, смешно же, ток анекдотом сложно назвать.

[Vitaly_N]

да уж) ппц

[Incity]

http://repka.club

[Vitaly_N]

(03-09-2014 12:19)Incity :  http://repka.club

и? к чему бы это?

[Vantala]

(03-09-2014 12:39)Vitaly_N :  

(03-09-2014 12:19)Incity :  http://repka.club

и? к чему бы это?

таг жеж абасака!

[Ruslan]

(03-09-2014 12:39)Vitaly_N :  

(03-09-2014 12:19)Incity :  http://repka.club

и? к чему бы это?

а может в баню хотят?

Объявление:
Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ!.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.


Российская поговорка "Хорошо там,где нас нет" , теперь приобрела немного новый смысл...