Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Таня]

У женщины–штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

[али]

з коментарів до відео "русским террористам от украинцев с любовью"

Как умрёт - не хороните Путина в могиле,
Две покрышки на урода - и в Дніпровські хвилі!
Без молитв - не отпевают в церкви извращенцев,
Сколько он домов взорвал? И убил чеченцев?
Кол осиновый, поглубже - за грехи награда,
Чтоб не вылез, чёрт позорный, из застенков ада...
Как умрёт - обязан каждый кинуть в гроб гранаты,
Чтоб, как труп порвало в клочья, слышали Карпаты!
Чтоб таких "друзей" паскудных к нам не засылали,
И Россия с Украиной чтоб не воевали....
Как умрёт - так мы покажем фейерверк Европе,
Фейерверком будет Путин - с динамитом в жо....

[Vitaly_N]

-Что везём?
- Сало.
- Сколько?
- Пять метров
- ??? Откройте чемодан.
Действительно, в чемодане пятиметровый рулон сала.
- Но как?!
- Всё очень просто. Берётся маленький поросёнок, задние ножки замуровываются в цементе, а миска с едой каждый день отодвигается всё дальше и дальше.

[Vitaly_N]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

[Vitaly_N]

Большинство женщин любят ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает ...

[Vitaly_N]

- Над бабушкой смеяться нельзя!
- Чего?
- Бабушка была на войне.
- И?
- Она умеет убивать!

[Alenka]

-Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала.

[Vitaly_N]

[Grave_Digger]

Туалет на Киевском вокзале Москвы.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Бли-и-ин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- А ви що - вже сюди їсти ходите?!

[Misan]

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.