Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая,
загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но
очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает
большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла —
интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы
никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в
зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях.
Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа..

[али]

из Рассеи:
- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
- Против американского народа. Ну, и всех этих "европейцев". ..
- А лосось тут при чем?
- Запретили ввоз иностранных продуктов.
- А как же вот это вот, из Армении?
- Это можно.
- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

[Alexa]

У мусульман є хадж, а у росіян є кримнаш.
- Ви здійснили вже цього року кримнаш?
- Так, 48 годин чекали! (Говориться з гордістю).
Хто менше 20 годин стояв - ганебник та має здійснити кримнаш ще раз.

***

У Криму з'явилася нова, популярна екскурсія для місцевих жителів. Їх возять на керченську переправу, де вони можуть спостерігати, до якої міри деградації можуть дійти Homo Russian Vulgaris, коли збираються в достатній кількості на обмеженій території. Якби не санкції, екскурсія вже стала б міжнародною!

***

Після сорокагодинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором, зростає вдвічі.

***

Рідкісний який москаль допливає до середини Керченської переправи!

***

Тема шкільних творів у Росії: «Як я провів літо на Керченській переправі».

***

Через труднощі на Керченській переправі, до російської медалі «За окупацію Криму» додасться ще одна: «За форсування Керченської протоки».

***

Відпочивав цього літа в Криму: дорога та сервіс поганий.
- Так, Крим тепер наш.

***

До уваги росіян, бажаючих відвідати Крим! Нащо вам поромна переправа?! Тільки для вас! До кінця літа, рекламна акція! Кожен росіянин, при в'їзді в Україну, що скаже тричі, голосно, чітко і виразно «Слава Україні! Героям слава!», отримує штамп в паспорт і буде пропущений в Крим через територію України! Але і це ще не все! Ми приготували для вас сюрприз! Кожна десята машина з Росії при в'їзді в Україну розфарбовується в кольори українського прапору абсолютно безкоштовно! Згадай СРСР, відвідай Крим, як нормальна людина!

***

Стоячи в черзі на Керченській переправі, росіяни з теплотою згадують московські затори.

***

Новини: У Криму цього літа з'явився новий російський продукт - мариновані росіяни у власному соку. Виробник - транспортне підприємство "Керченська поромна переправа".

***

У Росії нові імена почали давати дітям, які з'явилися в результаті маленької черги на пором: Керчеслав і Кримняшечка. А в Криму теж нові дають - Аслан, Маслау і ще якось там, для дівчаток, здається, Гульчефіра - дітям, які з'явилися в результаті «крим наших».

***

Медведєв заявив, що Керченську переправу зламали хакери.

***

Від любові до ненависті - один Крим.

***

Брехали все про ворота Аду... Насправді, там керченський пором!

***

Громадяни туристи! Не їдьте з Криму! До того часу, як підійде ваша черга на пором, знову настане літо!

***

Вводять систему талонів у черзі на Керченській переправі. Ще й тиждень не пройшов з часу введення санкцій, а талонізація в Росії вже почалася.

***

Путінські каральні органи придумали, як збільшити туристичний потік до окупованого Крим: тепер всі засуджені на 15 діб за адміністративні правопорушення будуть відбувати покарання в Криму.

***

Путін відправив свої війська просто відпочити на кримських курортах. Але чи знає він, що відпочинок в Криму завжди коштував набагато дорожче, ніж в Абхазії або Південній Осетії?

Володимир Путін визнав незалежність Криму.
Тепер від жителів Криму нічого не залежить.

***

Крим наш, сказала Росія. Ну ваш так ваш, сказали туристи і поїхали до Туреччини та Болгарії.

***

Затори на 40 годин - то пусте, головне, щоб ніхто не додумався подзвонити і сказати що керченська переправа замінована.

[SHNM]

— Пойди посмотри, чем там
кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
----НЕТ…
-Значит готовит что-то …

[Alexander.P]

Анеки в основном "бородатые", но прикольные:

От винта, пидарасы!- кричал Карлсон

Карлсон залетел, он ждал Малыша.

Люди! Как вам не стыдно!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши": а вы его именем это ЧМО дергающееся называете!

Театр. Генеральная репетиция "Сказки о царе Салтане". Режиссер:
- Послушайте! Вы! Да, вы! Сколько раз вам повторять: "Ядра - чистый изумруд"! Слышите?! А не "Я - дрочистый изумруд"!

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю весть, емy отpyбали головy.
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо , я грибы только собирать люблю !
- Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.

-Кто самый быстрый зверь?
-Чеченец на БМВ.

- Доктор, посмотрите, он очень плохо стоит!
- Да он у Вас и висит неважно.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

После первой брачной Билл Гейтс услышал следующее:
-Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму MICRO, SOFT!

Идет по темной улице пьяный в драбадан мужик.
Вдруг впереди видит монашку. Он мгновенно звереет,
набрасывается на неё и просто месит.
Потом, довольный, говорит:
- А мужики говорили, что Бетмена боятся надо.

Идет занятие на военной кафедре сухопутных войск.
Командир читает лекцию о гравитации:
-Знаете ли вы что такое гравитация,это когда камень в небо
бросают,а он на землю падает.
Голос из аудитории:
-А если в воду упадет?
Ответ командира:
-А вот это уже не наше дело,этим во флоте занимаются.

- Алло, земля! Это борт 45678! Мы падаем! Самолет не слушается руля! Это борт 45678! Мы сейчас разобьемся! Земля...
- Ну че разорался? Слышу, слышу... Уже вычеркиваю.

Война. Зима. Холод. По полуразрушенной деревне бродит унылый дед Мазай, стучится в избы и просит немного еды для зайцев. Отовсюду его посылают.
Тогда пошел дед Мазай в лес, к партизанам. Но и партизаны его послали.
Отчаявшись, пришел дед Мазай к немцам. И обещали ему немцы дать еды для зайцев. Но взамен потребовали сказать, где партизаны. Сказал им дед Мазай, и побежали немцы к грузовикам - в лес ехать. Дед Мазай им вслед кричит:
- Постойте! А еды для зайцев?!
Вернулись немцы, дали ему по морде и уехали. И вот сидит дед Мазай и думает: "И по морде получил, и зайцы голодные, да и с партизанами как-то неудобно получилось"...

[Dimon325]

(20-08-2014 15:38)Alexander.P :  Анеки в основном "бородатые", но прикольные:

Даже "прикольные" весьма не приветствуются. Для них отдельная тема есть.

[fabia1-2-12V]

(20-08-2014 15:34)SHNM :  — Пойди посмотри, чем там
кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
----НЕТ…
-Значит готовит что-то …

класссс

[TurboBond]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

[Lokki2006]

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но
речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение
скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был
сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она
ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила,
потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и
посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

[manjik]

"Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать."