Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Serhij]

Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, ху@ло - по телевизору.

[Vitaly_N]

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

[Таня]

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

[Compass]

[Таня]

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

[TurboBond]

В одесском борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

[Vitaly_N]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

[Alexa]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал

[Neltharian]

Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых. 
Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей 
живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно, 
что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько 
недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и все остальное, что меня 
окружало. Особенно свиней, которые у художника получались все гаже и гаже. 
Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросенка Пигги. 
Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю: 
1. Пигги не может заснуть. 
2. Пигги мучается и пытается считать овечек. 
3. Мама Пигги пришла и принесла теплого молока. 
4. Пигги пьет теплое молоко. 
5. Мама целует Пигги перед сном. 
Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для 
разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка eб.....я".
Пошел, покушал вчерашнего стейка.
Вывел книжки на пленки.
Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную 
полосу обратно в редакцию.
А жаль - вот бы детки посмеялись...

[samvey]

Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
- Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …


http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=59...hotoType=0
http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=59...hotoType=0