Семеновская махра!

[Vitaly_N]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[Ruslan]

-Васька,а как силиконовая грудь на ощупь?
-Знаешь,Вован...Такое ощущение,как будто глючит гидроусилитель руля.

[Мастика Пещера]

После фразы жены "Так хочется жаренной соленой клубники!" отец десятерых детей потерял сознание

***
13-летнему Васе подарили на День Рождение отрывной эротический календарь...год у него пролетел за 15 минут....)))

***
в отделе ковров:
-У вас есть что-то не сильно маркое для детской?
-Сколько детей?
-7
-Лучше заасфальтировать

***
-Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
-Это же коньяк!
-НО-НО бл*ть!!! Это волшебный эликсир...

***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она замужем.
Катя, 8 лет

[Vitaly_N]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!

[Ruslan]

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?..

[s_e_m_e_n]

******

..Ну всё......!!! Моё терпение пукнуло
******

- Доченька, соседи говорят
что ты материшься!
- П*здят!!!
******

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНОНЕ ДАСТ НИКОМУ!"..."Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
******

[Ruslan]

   

[Vitaly_N]

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

[Ruslan]

- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких га**онов, но все таки это офис.

[s_e_m_e_n]

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
******

Хочу передать привет всем пидорам, которые сейчас на море
******

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
— Пью.
******

-Папа, что такое не знание и безразличие???
-Я еб...у?! Мне пох..уй!!!
******

Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается
******