Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

-Доктор!У меня член пропал!!!!
-Как так пропал?!
-Ну был....а потом....пропал!
-Ну снимайте штаны.......ну чтож вы,батенька,...вот же он висит!
-А Вы понюхайте! .....

[Гарри]

Ударим по баянистам их же оружием

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

[Маравихер]

-Вот говорят Путин Ху.ло, тоже мне новость, я об этом уже 30 лет знаю
Подпись: Людмила Путина

[Vantala]

-....Любит!Не любит!Любит!Не любит!....
-Доктор оставьте в покое мои зубы!!!


Подруга пришла грустная.
-Что случилось?
-Была на похоронах, поймала венок.

[Таня]

- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
- Это купальник.

[Vantala]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…
============================================================
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
============================================================
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот....

[Vitaly_N]

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

***************************

Если уж выбирать между Альцгеймером и Паркинсоном, то пусть будет Паркинсон. Потому что лучше разлить виски, чем не вспомнить, куда ты его поставил!))))

[dey11]

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.

[joy_kiev]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[deni$]