Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[YURIY-KI]

Дуже часто, на асфальті можна
зустріти такі написи:
"Я тебе люблю!",
"Ти моє щастя!",
"Спасибі, що ти є!".
Тому що, рівний асфальт - рідкість
і його не можна не любити.

[joy_kiev]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

[Vitaly_N]

- У тебя вши были?
- Были...
- Ты их чем лечил?
- А они у меня не болели...

[joker-leva]

Звонок психоаналитику:
- Я жену с любовницей отправил в Египт и очень волнуюсь... Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дебил?!
- Да ты кросавчег!!!

---

---

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического у...бища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им йануковища!!

---

---

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопy!!

[Vantala]

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
============================================================
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя хорошее зрение!
============================================================
У нее такие красивые волосы.... Жаль, что из носа.
============================================================
Девушку, случайно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
============================================================
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
============================================================
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
============================================================
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
==========================================================
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
==========================================================
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

[Vantala]

Возвращается муж из командировки и застаёт жену с любовником.Кинулся на любовника с кулаками,хватает его за руку а тот скользкий попался - выскользнул....муж в пылу драки хватает того за член а член то тоже скользкий - выскользнул.И пока муж замешкался,любовник прыгнул в окно,благо невысоко,и сваливать.Муж хватает ружьё со стены:БА-БАХ!!!...и не попал.Бросает всердцах ружьё на пол:-Чтож за непруха такая...мало того что хер ему вытер так ещё,пля,и прощальный салют дал!!!

[Misan]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

[Vitaly_N]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котенок, Зайчик, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: 'Мама делает по-другому! ' не употребляю. Не кастрирован!

[Vitaly_N]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — 'Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%аtь на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дyя. И вступить с ним в рукопашную схватку!

[Vitaly_N]

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.