Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vitaly_N]

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю...Я могу бросить школу.))))

[шкодка]

После пьянки едет мужик домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....)))

[Gerzik]

(21-05-2014 16:03)шкодка :  После пьянки едет мужик домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....)))

[Denis]

(21-05-2014 09:54)Alexander.P :  юзер: База лежит опять!!!

жизнено. порвало)))

[Alexander.P]

Ещё несколько историй. Извините за "плохой французский", но "из песни слов не выкинешь".

х: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
у: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, @бать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на ху@!

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и х@ем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать"

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

[Alenka]

-Ты замужем ???
-Конечно!!!
-Ну и как???
-Да как в детстве - допоздна не гуляй,с чужими дяденьками не общайся...)))
******
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"
******
Пять признаков заинтересованного собеседника:

1. )
2. Ясно.
3. Понятно.
4. Бывает.
5. Ну да
был в сети 15 минут назад.
******
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

---

---

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
******
— Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
******
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Да дура. Знала же, что пена для бритья
заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.

[TurboBond]

Рынок. Бабулька продает зелье:
— Кроличья трава!!! Кроличья трава!!!
Подходит тётка:
— Чё за трава-то?
— Купи, милая! Накормишь ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка расплачивается и уходит, а бабка себе под нос:
— ...шариками срать!

[Vitaly_N]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

[Vitaly_N]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

***********

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***********

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

***********

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

[Serhij]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: Я, товарищ капитан. Палыч: Ты на вызов ездил! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал! Кудряш: Забирал (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): НУ?! Кудряш: Николай Павлович, ну я её это в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.