Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Бусёна Ивановна]

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем
спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: —
Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать
тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

[nika]

(06-05-2014 08:40)Бусёна :  Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем
спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: —
Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать
тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

я колись батька "навчила" не чіпати кермо, коли він їде пасажиром як відрізало... коли на собі відчув як це блін страшно - ти їдеш тримаєш ситуацію під контролем і тут бац, хтось хватає кермо і кричить у вухо "ну вот куда ты едешь, ты что не видишь?!"

[JorikIF]

(06-05-2014 08:40)Бусёна :  Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:
...
тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

Интересно... А я этот анекдот уже пару лет знаю только с точностью до наоборот. Жена готовит... Муж вбегает... Далее по тексту. Хотя и в этом варианте нормально, только чувствуется, что женщина перевела

[Эдгар]

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
-------------------------
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?"
-------------------------
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
-------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
-------------------------
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
-------------------------
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
-------------------------
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
-------------------------
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
-------------------------
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

[Ruslan]

— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

[Gerzik]

Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
— Мойша, вы шо, поц? Поджигайте та бросайте.

---

---

В пологовому будинку троє - німкеня, українка та росіянка - народили одночасно. Але медсестра не позначила немовлят. Жінки прийшли забирати і не можуть визначитися де чия дитина.
Тоді німкеня крикнула "Халь Гітлер", один з немовлят струнко витягнувся і вскинув руку. Німкеня його забрала.
Українка мовчки забирає іншу дитину. Росіянка до неї "А чому ти береш саме цю дитину? Може то моя?"
"Ні, це немовля, коли крикнула німкеня, стисло кулаки. А твоє обісралося"

[Шумка]

Вчера пошла в магазин и обалдела: лук - по 15 гривен, капуста – по 10. Вопрос к правительству - это мы уже в Европе или будет еще лучше?

[Misan]

Вышел покурить, во дворе две девчонки катаются на качелях, рядом толпа детей стоят и кричат одной из них, чтобы она типа победила кто выше:

- Юля, Юля, Юля!

Какой-то мужик вышел балкон, наверное по-пьяни или с бодуна и начал кричать:

- Ляш-ко, Ляш-ко!

---

---

На весіллі у Дніпропетровську молодятам подарували трьох сепаратистів.

[Misan]

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб.шь!

[nika]

зовсім недавно викладали цей анек, ну ви хоч трохи слідкуйте