Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[али]

Одного мудреца спросили:
- Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
- Посмотри в окно, что ты видишь?
- Вижу, как дети играют во дворе.
- А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
- Себя.
- Вот видишь, и окно, и зеркало - из стекла, но… стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя….
Омар Хайям «Притча о зеркале»

---

---

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка - стиральную машину. А ребе Шендерович - вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его жалко. А Господь никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Господь разводит руками и говорит:
— Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет!

[hope]

Дорогой, я знаю что ты мне изменяешь. Знаю с кем и даже догадываюсь где. Но не могу понять… ЧЕМ???

[Misan]

ПЕРВЫЙ: А ты знал что у медвéдев есть премьер?
ВТОРОЙ: Как это?
ПЕРВЫЙ: Вот говорят – премьер медвéдев сказал то, премьер медвéдев сделал сё. Я вот, например, не знал что у медвéдев есть премьер.
ВТОРОЙ: Ты просто плохо знаешь русский язык. Не премьер медвéдей, а «премьер Медвéдев». «Медвéдев» – это название модели премьера.
ПЕРВЫЙ: Да сейчас! Скажи еще «медвéдий»! Не говорят же «у слонéй». говорят «у слонов». Так и с медведями – «у медвéдев»!
ВТОРОЙ [бубнит]: Поев медвéдев, премьер сказал... премьер медвéдел.
ПЕРВЫЙ: Вот! Что делал премьер?
ВТОРОЙ: Он медвéдел.
ПЕРВЫЙ: Медвéдил!
ВТОРОЙ: Не-ет! Медвéдил – это инфинитив! Медвéдил, медвéдил и омедвéдел.
ПЕРВЫЙ: Или вот например – премьер смедвéдил!
ВТОРОЙ: Что сделал?
ПЕРВЫЙ: Смедвéдил.
ВТОРОЙ: Отмедвéдил президентский срок?
ПЕРВЫЙ: Да. Отмедвéдил.
ВТОРОЙ: Так... по третьей?
ПЕРВЫЙ: Наливай.

[Incity]

Первая брачная ночь. Молодые лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается:
- Если у тебя появится желание заняться сексом - то возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать что мне делать.
Она спрашивает:
- А если у меня не будет ни какого желания!
- Ну тогда потянешь раз 50 - 60 !
------------------
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
------------------

[Vitaly_N]

- Ви, хто?
- Ми - чотири вершники апокаліпсису: Війна, Чума, Голод і Смерть.
- А, що це за хуйло з вами?
- А це стажер, Путін.

[Vitaly_N]

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

[chizh2090]

(16-04-2014 17:16)Vitaly_N :  - Ви, хто?
- Ми - чотири вершники апокаліпсису: Війна, Чума, Голод і Смерть.
- А, що це за хуйло з вами?
- А це стажер, Путін.

зачет

[GRUNER]

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
.............
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
.............
Армянин тащит в самолет барана. Стюардесса:
- Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет.
- Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится...
..............
На операционном столе лежит пациент (уже под наркозом).
Хирург листает историю болезни, читает в конце: "Ампутация полового члена".
Сестра откидывает простыню и видит огромный член.
С восхищением:
- Доктор, - это же настоящая мечта, не ампутируйте! Я его выхожу!
Врач:
- Ну, как же!? У меня написано - "Ампутация", значит я за ампутацию и должен отчитаться!
Сестра:
- Доктор, ну ампутируйте ему, например, ногу! Пожалуйста!
Врач:
- А, ладно!
После операции пациент приходит в сознание, приподымает простыню:
- Ё@ твою мать! Мало того, что импотентом был, теперь ещё и одноногим стал!

[Примат]

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Incity]

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
*******
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
*******
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.