Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Gerzik]

Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища. - Политического убежища, что ли?- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

[Compass]

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

---

---

- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

[nusya]

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

вообще, я думаю, что к граблям в нашей жизни, как впрочем и ко всему остальному, надо относиться с юмором. правда, конечно, не всегда это получается...

[joy_kiev]

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[Compass]

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

[шкодка]

(18-03-2014 00:49)Compass :  САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

вот бы... сбылось )))

[Alexander.P]

>>Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

>> Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

>> Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

>> Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

>> Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

>> Не в деньгах счастье-человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

>> Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

>> Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

>> Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

>> Даже на самом высоком троне сидит задница.

>> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

>> Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

>> Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

>> Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

>> Чёрный день - один из дней светлого будущего.

>> Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

>> Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

>> То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

>> Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

>> Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

>> Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

>> Невозможно любить государство на одну пенсию.

>> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

>> Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

>> Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

>> Только наш клиент в графе"Телефон" мог написать Samsung

>> Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

>> Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

>> Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

>> Не берите от жизни все. Не донесете!

>> Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

>> Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

>> Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

>> Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

>> Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

>> Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями...

>> Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...

>> Делай лучше - хуже получится само!!

>> И всё таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

>> Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

>> Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

[Romus]

Внимание!!! Срочная новость от российских СМИ. По сведениям ФСБ вчера два бандеровских крейсера замаскированных под яхты "Победа" и "Черная каракатица" под командованием фашистов капитана Врунгеля и ст. пом. Лома при участии инженера-фашиста Гарина, устроили при помощи секретного гиперболоида пожар на российской подводной лодке. Кроме этого на территорию россии прибыли два межпланетных корабля с планеты обезьян с боевиками "правого сектора". все они вооружены противотанковыми и противовоздушными коктейлями молотова, а также снайперской брусчаткой с оптическим прицелом. Передвигаются на бронированных лошадях типа "пони". Как передал корреспондент Россия 24, он своими глазами видел как два боевых кита-убийцы выпрыгнув из воды прокричали "Слава Украине" , а затем из воды выпрыгнуло около 10 акул с татуировкой "челюсти" и прокричав "Героям слава" скрылись под водой . Еще нам известно , что в крым направляются два динозавра из озера лох несс. Кроме этого на Марсе соратница Юлии Тимошенко- бандеровка госпожа Аэлита строит огромную пушку которая будет забрасывать на землю пауков кровопивцев русскоязычного населения. Всю эту антироссийскую кампанию финансирует параллельная вселенная. Ее никто не видел но мы на 100% уверенны, что финансирование идет оттуда. Мы российские СМИ самые честные и гуманные в мире. Кто не верит нам тот бандеровец. Продолжение следует

[joy_kiev]

— Оля?
— Нет, Катя.
— Ой, я кажется не туда попал.
— А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

[TurboBond]

✱ ✱ ✱
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?
✱ ✱ ✱
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления...
✱ ✱ ✱
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор… Он с меня не стал слезать - так на мне и поехал!
✱ ✱ ✱
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
- Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
- Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
- Да!
- А можно узнать, какой?
- У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
- Так, может, лучше шампанского принести?
- Нет, шампанским этот вкус не смыть...