Семеновская махра!

[Ruslan]

Я гордо шел по центру неспеша, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках и маска на лице? Возможно

[Мастика Пещера]

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

[Мастика Пещера]

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

***
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бля*ью.

***
Женился сам - останови товарища.

[s_e_m_e_n]

Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.
******

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
******

Краш-тест «Газели» не начинается до тех пор, пока не наберётся полная маршрутка манекенов.
******

Объявление в газете. После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.
******

Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать вай-фай.
******

Когда генерал ВВС пьяный ложиться спать, он может точно определить марку вертолета, который кружится в его голове.
******

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
******

Задачка. С балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос. Пролетая какой этаж, изменит он свою жизненную позицию?
******

Лена встретила на выпускном восход солнца и закат детства одновременно.
******

[s_e_m_e_n]

Самка сома стесняется своих усиков.
******

Женские юбки в пол скрывают женские ноги врозь.
******

[nusya]

Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал .

---

---

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

---

---

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным!
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере!

[шкодка]

После прекрасной ночи любви, молодой человек перевернулся, осмотрелся вокруг и увидел на столе в рамке фотографию другого мужчины.
Естественно парень начал волноваться. "Это твой муж?" - нервно задал вопрос он. "О, нет, глупышка," ответила она, прижавшись к нему.
"Тогда, твой парень?" - спросил он. "Нет, нет конечно," - сказала она.
"Ну, кто же это тогда?" - потребовал ответа недоуменный молодой человек. Она хладнокровно ответила: - "Да это я перед операцией..."

[шкодка]

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. — Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? — Нет! — последовал дружный ответ. — Значит, ставим на ней крест? — Да! — Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
***************
— Купил мелок от тараканов. — И как помогло? — Ну да, вон сидят в углу — рисуют
**************************
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "Зараза!!! " ***********************
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
******************************
— Милый, я пойду с подружками погуляю. — Только возвращайся трезвая. — Офигеть... ну тогда до послезавтра.
*********************
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с этой.
****************************
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. aнекдотов.net — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
*********************

[s_e_m_e_n]

Так, что за политика в моих владениях?

[шкодка]

хи-хи ) владения нужно лучше охранять